Vicevi

Vicevi

zoom001

zoom001

Član
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- ***** im boga:lol::lol::lol::lol:
 
gaga

gaga

Član
Dosao covek kod doktora i pozali mu se da mu je zena tek rodila dete i da dete ima crvenu kosu.
Svi u porodici su crnomanjasti i svi imaju crnu kosu, i moje ostale dvoje dece imaju crnu kosu.
Kako to doktore ?
Doktor ga upita: - Koliko cesto spavas sa zenom. Jednom na dan, jednom nedeljno ili jednom mesecno?
Cesuci se po glavi tip odgovori: - Znate doktore, ja to radim jednom godisnje.
Doktor: - Onda nista ne brini, to je samo HRĐA !
 
bmwscaner

bmwscaner

Član
Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje

Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreče dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina!
 
187

187

Član
Suljo i Mujo radili ko autoprevoznici i krenuli oni na put. na jednom dijelu zaustavlja ih neka dobra cura pita Mujo Sulja

Mujo: Sta mislis ocemo li stat
Suljo: Ma stani da vidimo sta nudi ako bude sta dobro povuci cemo je

Stali oni otvara Suljo prozor pita curu sta nudis, kaze ona ja eto imam kilu jabuka, okrene se Suljo da pita Muja
Suljo: Mujo trebaju li nam jabuke??

Ma jok govori mujo..Nista zatvore oni prozor i nastave dalje kad naidju na drugu isto stoji zaustavlja ih oni isto ako sta ponudi povuci ce je otvori suljo prozor sta nudis kaze ja imam kilu banana okrene se suljo da pita kolegu kaze Mujo trebaju li nam banane?? Ma jok govori Mujo.. Nastave oni dalje kad stopira djevojka oni isto ako sta ponudi voze je.. Stali oni pita je Suljo sta nudis ona govori ja vam nudim redaljku sad oni zbunjeni ne znaju sta je to pita je Suljo sta ti je to.. Govori ona pa to je ja skinem gace dam jednom dam drugom i tako.. Okrenu se suljo

Suljo: Mujo trebaju li nam gace ma jok govori Mujo... Nista onda vozi dalje xD
 
Sandro

Sandro

Član
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed.
Kaže prva:"Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
"Velečasni veli:"ODMAH operi prst u svetoj vodi.
"Kaže druga:– "Ja sam ga držala u ruci.
"Velečasni njoj:– "ODMAH peri ruku u svetoj vodi.
..."Gura se jedna preko reda i kaže:
"Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila
 
elvis_h

elvis_h

Član
BlackPrince86 je napisao(la):
13-ogodisnjak sinoc hitno prebacen na Gradinu,greskom progutao 10 ocevih tableta Viagre.Dijagnoza-opekotine dlanova treceg stepena.
Kliknite za proširenje...

prošlajdro dlanove :lol::lol::lol::lol: trebao je staviti radne rukavice al kakve hrapavije radi boljeg osjecaja
 
BlackPrince86

BlackPrince86

Član
Milojko Pantic,sportski komentator:

(Arsenal – Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

Sreto Scepanovic:

"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."

Popovski:

(Jugoslavija - Rumunija 4 : 4) "Sušic je igrac koji bi trebao malo više da
dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i
radi ... Sušic, Sušic, Sušic i ... Ma ne sam, Safete, ne sam! Kakva
sebicnost
mladog i neiskusnog Sušica!"
 
niksa

niksa

Član
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
-Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto ko ponedeljkom.
 
pioneer_09

pioneer_09

Administrator
U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji zacu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije.
Istrcaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitaše:
- Šta je, Fato, jesul' te cetnici napali?
Fata samo mumlja.
Na to ce jedan:
- Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secaš?
Fata jedva promumla:
- Ja... ringišpila u Hadžicima

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top