Vicevi

Vicevi

niksa

niksa

Član
Reporterka u selu intervjuiše seljaka:
• Opišite nam jedan vaš dan
• Svakako. Ujutro drmnem jednu rakijicu. Onda za kafom još dve...
• Moram da vas prekinem, ovo je za školski program, za decu.
• Dobro, ujutro pročitam jednu knjigu, pa uz kaficu još dve, pa dođe komšija Sima pa pročitamo još 4-5. Pa odem da čuvam ovce... Pa se tu sit išč...itam. A uveče sa Simom odem u varoš kod Zorke.
znate ona ima bibloteku
 
_Leta_AvantGarde_

_Leta_AvantGarde_

Član
‎"Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!" - kaže sudac Muji."A tko me vidio da proizvodim rakiju?" - odgovori Mujo."Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!""Onda me osudite i za silovanje!""Zašto za silovanje?""Imam i za to potreban alat!"



Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen: Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!Tada se začu glas iz ormana. Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!
 
Phantom

Phantom

Član
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"


Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću:

-Ajaooooj, ajaoj, moj MERCEDES!

Doktor mu veli:

-Ne jaučite za Mercedesom nego radije plačite za rukom, koju ste izgubili!

-Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!
 
M

mirolu

Početnik
GolFanatiCars je napisao(la):
Dosao haker na benzinsku da natoci goriva kaze radniku benzin, pita radnik 95ica ili 98ica kaze haker ne XP :D
Kliknite za proširenje...
ima slican,dosla plavusa na benzinsku i kaze radnik sta cete 95 ili 98,kaze ona daj ba sta od ove godine to mi je staro:lol:

_Leta_AvantGarde_ je napisao(la):
Šta kaže zaludjenik za kanter kad ode u vojsku?
– U brate, koja grafikaa…:D:lol::lol::lol:
Kliknite za proširenje...

jos i 3D:lol::lol:
 
ado_d

ado_d

Član
Sunčan proljetni dan. Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minutu dvije prođe poneka lijepa djevojka. U jednom i trenutku ocu se omakne: - Auuu, kakva pička... - Što si rekao tata? - Ovaj... rekao sam: ''Kakva ptica''. - Gdje je ptica, tata? - Eno je na drvetu. - A koja je to ptica, tata? - Kanarinac, sine. - A koje je boje kanarinac, tata? - Žute, sine. - A je li čitav žut? - Nije, ima crvena krila. - A zašto ima crvena krila, tata? - Zato što jede stonoge. - A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata? - Nemaju baš sto, ali imaju puno. - A koliko puno tata? - Sine, rekao sam PIČKA!!!
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top