Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Dugačak, ali predobar.
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt
Član
:lol::lol::lol::lol::lol:
za teletext je prejak
za teletext je prejak
Član
Sjedi muž kući dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.-Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.-Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže: - "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"-Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - "Puši sad!"-Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.-Žena sva sretna kaže: - "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"-A muž: - "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..
Član
ado_d je napisao(la):
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Ulazi bakuta od jedno 90 godina sa papagajem na ramenu u kafanu. "Ko pogodi koju zivotinju nosim na ramenu, moze da me kara dva dana". I navati jednog mladjeg momka i kao "E, sinko aj' ti probaj". Ovaj se pogubio, preznojio se pet puta, ne zna shta da radi da se izvuche. Jedva izusti "Da nije krokodil?". Na to ce baba "Uuuuu, paaaaa nije bash, blizu je, al' eto priznacemo!"
Na nekoj sahrani dok pop cita opelo, vetar dune i odnese buket cveca sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki cikica se sagne, dohvati buket i vrati ga nazad na sanduk. Neki klinac iz grupe ožalošcenih pored kojeg je stao cikica gura ga laktom i šapuce: -Ej cale, uvatio si bidemajer.
Registruje se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!
Na nekoj sahrani dok pop cita opelo, vetar dune i odnese buket cveca sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki cikica se sagne, dohvati buket i vrati ga nazad na sanduk. Neki klinac iz grupe ožalošcenih pored kojeg je stao cikica gura ga laktom i šapuce: -Ej cale, uvatio si bidemajer.
Registruje se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!
Član
Dolazi sin kinez kod oca kineza:
-Stari ja volim Ping Pong.
-Pa oženi je sine.
Umro peder i kao bio je dobar za zivota iako je bolestan, ali otisao je u raj.
Video on andjela koji se sagnuo, pritrci mu s ledja i naguzi ga.
Bog ga opomenuo.
Opet on video andjela i nije mogao da odoli i opet ga zaskoci..
Bog mu rece da ako se ponovi ce ga poslati u pakao.
Opet pedercina naguzi andjela i dobije sut kartu iz raja.
Odlazi Bog kod Djavola u posetu i ne moze cudu da se nacudi, hladno u paklu, nema vatre, ma nista....
Bog: Sta se ovo desava??
Djavo: Aj sagni se ti pa podlozi.
Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom, deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa niko!
Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
Dvadeset do 60 minuta nakon unosenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Povećava se budnost i potiskuju se žeđ, umor i san. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
Nastavniče, ima li droga i losih strana?
-Stari ja volim Ping Pong.
-Pa oženi je sine.
Umro peder i kao bio je dobar za zivota iako je bolestan, ali otisao je u raj.
Video on andjela koji se sagnuo, pritrci mu s ledja i naguzi ga.
Bog ga opomenuo.
Opet on video andjela i nije mogao da odoli i opet ga zaskoci..
Bog mu rece da ako se ponovi ce ga poslati u pakao.
Opet pedercina naguzi andjela i dobije sut kartu iz raja.
Odlazi Bog kod Djavola u posetu i ne moze cudu da se nacudi, hladno u paklu, nema vatre, ma nista....
Bog: Sta se ovo desava??
Djavo: Aj sagni se ti pa podlozi.
Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom, deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa niko!
Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
Dvadeset do 60 minuta nakon unosenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Povećava se budnost i potiskuju se žeđ, umor i san. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
Nastavniče, ima li droga i losih strana?
Član
phantom je napisao(la):
ne gledam ni ja :icon_biggrin:
Član
Išao bosanac do Slovenije i na granici ga zaustavi slovenski policajac i kaže on njemu :
"Ja vas mogu jedino pustiti ako mi točno odgovorite na jedno pitanje"
Kaže bosanac : "Ajd pitaj "
Policajac : " Kaj je to u tunelu i vide se dva svijetla ? ..."
Odg. bosanac : " Pa auto "
Policajac : " Je,al to moze bit mercedes, lamborgini , ferrari ... ajde budem vam dao drugu šansu,kaj je to u tunelu i vidi se jedno svjetlo ? "
Bosanac odg. : " Pa motociklista "
Policajac : " Je, al to moze biti kawasaki , yamaha , honda... opet krivo "
Kaže onda njemu bosanac : " A kaj je to onako s visokim štiklama,rašireni dekolte,sva našminkana u minjaku i čeka ispod mosta mušterije ? "
Policajaj odg : " Pa prostituka "
A bosanac mu kaze : " Je, al to moze biti tvoja mama , seka , teta , strina "
hahahaaha
"Ja vas mogu jedino pustiti ako mi točno odgovorite na jedno pitanje"
Kaže bosanac : "Ajd pitaj "
Policajac : " Kaj je to u tunelu i vide se dva svijetla ? ..."
Odg. bosanac : " Pa auto "
Policajac : " Je,al to moze bit mercedes, lamborgini , ferrari ... ajde budem vam dao drugu šansu,kaj je to u tunelu i vidi se jedno svjetlo ? "
Bosanac odg. : " Pa motociklista "
Policajac : " Je, al to moze biti kawasaki , yamaha , honda... opet krivo "
Kaže onda njemu bosanac : " A kaj je to onako s visokim štiklama,rašireni dekolte,sva našminkana u minjaku i čeka ispod mosta mušterije ? "
Policajaj odg : " Pa prostituka "
A bosanac mu kaze : " Je, al to moze biti tvoja mama , seka , teta , strina "
hahahaaha