Vicevi

Vicevi

pioneer_09

pioneer_09

Administrator
pinokio odrasto i doslo vrijeme da ima sex, al sve je bilo uredu samo mu k*rac bio kockast i nije ga htjela ni jedna zena. ode on kod dzepeta sto ga je napravio i kaze mu da mu je k*rac kockast i da ga zbog toga nece ni jedna zena. on kaze njemu uzmi smirglo i 2-3 dana smirglaj ivice i bit ce to ok. sretne njega dzepeto nakon 2 dana i pita ga kako sad pinokio sa zenama i sexom. kaze njemu pinokio jebo to. smirgla je zakon :lol::lol:
 
RCat

RCat

Član
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.

Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
 
Schumi

Schumi

Član
Znas li sta je tuga?

Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy zenski glas i kaze:

- "Gdje si kuronjo..."

A ti moras da kazes:

- "Pogrijesili ste broj..."

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre,
tražili da donese uzorak sperme... Sutradan čiča preda praznu teglu. Pite doktor
šta bi, kaže čiča: "paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom,
pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa
zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je
probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa". Doktor, šokiran:
- "Zvali ste i komšinicu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Plavuša u pogrešnom smjeru na pokretnim stepenicama
 
SamiRX-8

SamiRX-8

Član
- Dolaze dva vampira u bar i sjedaju za sank, te ih konobar upita sta ce popiti.
- Prvi odgovori jednu litru grupe A+, no drugi potisten odgovori da ce samo jednu casu vrele vode.
- Ovaj prvi ga cudno poce gledati, no ovaj iz dzepa ivadi tampon i stavi ga u casu.
- *ebiga, nesto sam bolestan pa moram piti caj.

:lol:
 
T

Trax

Član
Prepirali se Svabo, Amerikanac i Bosanac ko ima najbolje doktore.
I tako ce prvi Njemac mi rak mozga izljecimo samo jednom operacijom i pacijent za dva dana moze ici kuci.
Amerikanac kaze mi sidu izljecimo jednim tretmanom, koji traje svega 2 dana i pacijent moze ici kuci.
Na to ce Bosnac mi slijepog covjeka izljecimo za 2 sekunde.
Ovi mu nisu vjerovali pa ga pitali da im dokaze.
I tako Bosnaski doktori odu do Muje koji slijep od kad se rodio. Pridje njemu Bosnaski dok. i kaze Amerima i Svabama gledajte ovo.
Izvadi ti on k**** i udari Muju po celu i pita ga "Jel Mujo jel vidis ista".
A Mujo ce na to "Ma k**** vidim".

Prilazi pedofil maloj djevojcici i upita je:
''Kako se zoves malena?''
A ona mu odgovori:
''ZVJEZDANA''
Na to ce pedofil:
''Drago mi je ja sam STARFUCKER

Radili bosanac, francuz i amerikanac za F.B.I. i dobiju test zadatak da ubiju svoju mater!!!
Ulazi prvi amerikanac, izlazi nakon 5 min. kaze nemoze. Isto tako francuz.
Ulazi bosanac, nakon 5 sec cuje se pucanj, zatim lupa jaukanje... izlazi bosanac sav krvav i kaze:
'' Sta ste mi corke dali moro sam je udarat kundakom''

Baca Hitler zidove s planine u provaliju! Pitaju ga sta to radis? Kaze Hitler:
''Igram TETRIS''

Uciteljica: Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.
 
RCat

RCat

Član
- Kako uloviti zeca pomoću kamena i bibera?
- Prvo pobiberiš kamen, zatim baciš kamen pored zeca, zec ka pomiriše, kihne, udari glavom od kamen i umre.

--

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

--

- Što je brže od cigana koji bježi s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s Dvd-om.

--

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

--

- Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

--
 
T

Trax

Član
Dosao mali perica kuci, i kaze on mami: mama ubio sam didu, a mama kaze : ma nisi morao imamo pola babe u frizideru..
 
RCat

RCat

Član
_JokeR_ je napisao(la):
joj goco suze me oblise zbog tebe
Kliknite za proširenje...

pa bolje to nego da se mrstis :)

Išli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaže Mujo Fati:
- Kada vidiš ovu pticu brzo pokrij oči, znaš, inače će se ona zaletjeti i kljunom ti ih iskopati.
Šeta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oči dotrči do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata čekala da opasnost prođe, naišao Haso. Vidi on Fatu naprčenu, glava joj u sijenu, dođe on do nje digne joj haljinu i omasti brk...
A, Fata kaže:
- Kopaj , ptico kopaj, nećeš doći do očiju.

Umrla Hasi zena i nazv'o on da mu se uradi posveta sa slikom u Avazu.

Haso: Napisite "Fata", a sliku cu poslati.
Novinar: U cijeni imate uplaceno za 5 rijeci.
Konta Haso: "Voljena Fata".
Novinar: Imate u cijeni jos 3 rijeci placeno.
Haso: Dodajte onda ispod "Prodajem Golfa 2".

Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
 
RCat

RCat

Član
Kupio covjek novog BMW-a pa rijesio da ga malo provoza. Izadje on tako u
grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu.
Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen.
Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet
BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fico! Krene on sada sa zeljom
da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu,BUM.
Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
- Idi, idi, ja sam!

Zasto muskarci vole zene sa malim rukama?

Pa izgleda veci!!!
 
_JokeR_

_JokeR_

Član
RCat je napisao(la):
_JokeR_ je napisao(la):
joj goco suze me oblise zbog tebe
Kliknite za proširenje...

pa bolje to nego da se mrstis :)

Išli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaže Mujo Fati:
- Kada vidiš ovu pticu brzo pokrij oči, znaš, inače će se ona zaletjeti i kljunom ti ih iskopati.
Šeta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oči dotrči do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata čekala da opasnost prođe, naišao Haso. Vidi on Fatu naprčenu, glava joj u sijenu, dođe on do nje digne joj haljinu i omasti brk...
A, Fata kaže:
- Kopaj , ptico kopaj, nećeš doći do očiju.

Umrla Hasi zena i nazv'o on da mu se uradi posveta sa slikom u Avazu.

Haso: Napisite "Fata", a sliku cu poslati.
Novinar: U cijeni imate uplaceno za 5 rijeci.
Konta Haso: "Voljena Fata".
Novinar: Imate u cijeni jos 3 rijeci placeno.
Haso: Dodajte onda ispod "Prodajem Golfa 2".

Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
Kliknite za proširenje...


nikad se "joker" ne mrsti on je uvijek nasmijan kako to nisi znala vv hahahahahahahahha kopaj ptico kopaj hahahahahah
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top