Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vaterpolisti Bratunaca igraju
utakmicu s ekipom iz Vlasenice. Trener ekipe iz Bratunaca
ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa viče igraču
koji vodi loptu:
"Meho, daj loptu Kemi, daj Kemi!",
Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, brzo. baci Kemi!",
Meho pliva i dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se
hvata za glavu, a Meho će:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener:
"Jeb'ga..udavi se Kemo!"
utakmicu s ekipom iz Vlasenice. Trener ekipe iz Bratunaca
ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa viče igraču
koji vodi loptu:
"Meho, daj loptu Kemi, daj Kemi!",
Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, brzo. baci Kemi!",
Meho pliva i dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se
hvata za glavu, a Meho će:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener:
"Jeb'ga..udavi se Kemo!"
Član
Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene.
A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene.
A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...
Član
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u Subotu ..."
"A jel Stipe"?
" Ma ne, olti ne znas da smo prikinuli? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se jubi ...
Koje ruke ima covik, ka obotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila san.
A sve malo jubi, pa malo lize, pa jope jubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebate, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prston napravia!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:
"A jel te jeba vise, jeben ti mater!! ... triba san jos u Kninu izac...
Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u Subotu ..."
"A jel Stipe"?
" Ma ne, olti ne znas da smo prikinuli? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se jubi ...
Koje ruke ima covik, ka obotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila san.
A sve malo jubi, pa malo lize, pa jope jubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebate, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prston napravia!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:
"A jel te jeba vise, jeben ti mater!! ... triba san jos u Kninu izac...
:lol::lol:
dobar
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.
Kako se kaže oralni sex na Srpskom?
Zini da ti kažem!
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
Koja je razlika između Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora?
Sabor ima više konja.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.
- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!
dobar
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.
Kako se kaže oralni sex na Srpskom?
Zini da ti kažem!
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
Koja je razlika između Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora?
Sabor ima više konja.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.
- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!
Član
Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti *****, ribizla!"
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti *****, ribizla!"
Početnik
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!
Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela qurac. Pitaju je one:
- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...
Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!
Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!
Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?
Kravin rep pokriva cijeli šupak!
Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Sreli se Japanac i Mujo.Prestavlja Japanac
svoju porodicu Muji.
-Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
-Muja kaže:
-Ovo je moja žena NJu Sam, moja svastika NJu Bi i moja tašta NJu Ti.
Došao Hasi iz Amerike na odmor pa divani sa prijateljom Mujom.
- Haso, kolika ti je plata, tamo u Americi ?
- 10000 dolara mesečno
- Povisoka bogami. A, Šta radiš ?
- Ništa posebno. Čistim pračinu sa atomskih bombi.
- U, bogami pa to onda i nije velika plata, s obzirom da bomba može da eksplodira.
- Ma. boli me ***** - nije moja !
sreli se POLARNI MEDVJED i MRKI medvjed , i sad mrki pita polarnog.:
Jel matereti?koji ti sapun koristis?
ide bik livadom i naidje na rukavicu..... pa povika::
Kravooooo!!! Izgubila si grudnjak!!!
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!
Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela qurac. Pitaju je one:
- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...
Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!
Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!
Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?
Kravin rep pokriva cijeli šupak!
Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Sreli se Japanac i Mujo.Prestavlja Japanac
svoju porodicu Muji.
-Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
-Muja kaže:
-Ovo je moja žena NJu Sam, moja svastika NJu Bi i moja tašta NJu Ti.
Došao Hasi iz Amerike na odmor pa divani sa prijateljom Mujom.
- Haso, kolika ti je plata, tamo u Americi ?
- 10000 dolara mesečno
- Povisoka bogami. A, Šta radiš ?
- Ništa posebno. Čistim pračinu sa atomskih bombi.
- U, bogami pa to onda i nije velika plata, s obzirom da bomba može da eksplodira.
- Ma. boli me ***** - nije moja !
sreli se POLARNI MEDVJED i MRKI medvjed , i sad mrki pita polarnog.:
Jel matereti?koji ti sapun koristis?
ide bik livadom i naidje na rukavicu..... pa povika::
Kravooooo!!! Izgubila si grudnjak!!!
Član
KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?
1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP
Zena pece jaja za dorucak za svog muza.
Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!"Peces
ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Trebamo jos ulja. Joj!GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT
ce se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuhas! Nikad!Okreni
ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih
posoliti.
Znas da ih uvijek zaboravis posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom?
Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako
to meni izgleda kad ja vozim."
1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP
Zena pece jaja za dorucak za svog muza.
Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!"Peces
ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Trebamo jos ulja. Joj!GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT
ce se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuhas! Nikad!Okreni
ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih
posoliti.
Znas da ih uvijek zaboravis posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom?
Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako
to meni izgleda kad ja vozim."
Član
Mujo i Haso
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od
napijanja ništa. Tako se oni odluce za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."
**********
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pocne kociti. Pita
Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pocne
kociti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaze: - "Ako stane stane."
**********
Mujo: "Suljo, nosili ti zena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."
**********
Odlucio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poce da vice:
- "Maši rukama, Mujice, maši!"
- "Maši rukama bolan, maši!"
- "Ma maši rukama kad ti kazţem!!!"
- "E, jebi ga."
**********
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli
unproforcu: - "Jebo m**** ,ako ona tebi nije pobjegla."
**********
Sreli se Mujo i Suljo.
"Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni cuo!"
**********
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od
napijanja ništa. Tako se oni odluce za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."
**********
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pocne kociti. Pita
Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pocne
kociti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaze: - "Ako stane stane."
**********
Mujo: "Suljo, nosili ti zena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."
**********
Odlucio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poce da vice:
- "Maši rukama, Mujice, maši!"
- "Maši rukama bolan, maši!"
- "Ma maši rukama kad ti kazţem!!!"
- "E, jebi ga."
**********
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli
unproforcu: - "Jebo m**** ,ako ona tebi nije pobjegla."
**********
Sreli se Mujo i Suljo.
"Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni cuo!"
**********
Član
Prepiru se Ronaldinjo i Ronaldo ko je bolji igrać.
I to traje gotovo sat vremena ko je dao bolji go, ko je dao više golova i ko bolje dribla.
Nakon sat vremena popizdi Ronaldinjo i kaže Ronaldu daj bolan ne seri ja sam za tebe Džeko!!!!
I to traje gotovo sat vremena ko je dao bolji go, ko je dao više golova i ko bolje dribla.
Nakon sat vremena popizdi Ronaldinjo i kaže Ronaldu daj bolan ne seri ja sam za tebe Džeko!!!!