Član
tako slicno prave kokice,jedan drzi serpu a dvojica ljuljaju sporet:lol:
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
tko je novi vjesnik proljeca? bosanac na mjesalici
"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
Filmovi
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 60 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
Filmovi
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 60 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
Član
Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad
graditi kuću,Cigo ga snima i počne graditi istu takvu,
stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu,
Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi
dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno
identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu:
"Čuj susjed, što ti
misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo:"Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."
graditi kuću,Cigo ga snima i počne graditi istu takvu,
stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu,
Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi
dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno
identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu:
"Čuj susjed, što ti
misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo:"Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."
Član
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gjde ces, hoces u raj ili pakao." Misli se Sumaher pa kaze: "Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gdje mogu da vozim brzo da divljam."
Sveti Petar mu odgovori: "Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Sveti Petar mu odgovori: "Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Član
jest ga obrico:lol:
Član
Hvali se Ivica Perici???
"Ja sam bio veoma pametna beba prohodao sam jos u svom 9 mjesecu "!!
kaze Perica:
"Ja sam bio jos pametniji pustio sam ih da me nose jos do moje 4 godine"
Kaze policajac joj sto mrzim onog isusa trebo bi ga jednom kazniti. Dodje prvi dan policajac na radno mjesto i eto ti isusa na biciklu i policajac njemu stop da vidimo sta ti ne radi vidi policajac sve mu radi i kazemu e sutrati nesto sigurno nece raditi. Eto ti isusa opet sutra i opet policajac stop da vidimo sta ti ne radi, a opet sve radi kaze policajac e sutra ti nesto sto posto nece raditi. Opet isus prolazi sa biciklom kad policajac stop da vidimo sta ti ne radi, a opet sve radi. A policajac ce kako bolan isuse svaki dan te zaustavim a tebi sve radi, a na to ce isus: pa bog je uz mene. A policajac: aha dvojca na biciklu e evo tebi jedna kazna.
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."
Sjedi Mujo opusteno gleda utakmicu(Belgija-Bosna..).Uleti Fata u sobu sva se uspanicila i nosi njihovo dijete u ruci.Fata se unervozila i vice na Muju:"Mujo,Mujo,dijete pojelo metak,sta cemo sad".Mujo ce na to:"Ama mars u p..m...,ne ciljaj ga na mene".
"Ja sam bio veoma pametna beba prohodao sam jos u svom 9 mjesecu "!!
kaze Perica:
"Ja sam bio jos pametniji pustio sam ih da me nose jos do moje 4 godine"
Kaze policajac joj sto mrzim onog isusa trebo bi ga jednom kazniti. Dodje prvi dan policajac na radno mjesto i eto ti isusa na biciklu i policajac njemu stop da vidimo sta ti ne radi vidi policajac sve mu radi i kazemu e sutrati nesto sigurno nece raditi. Eto ti isusa opet sutra i opet policajac stop da vidimo sta ti ne radi, a opet sve radi kaze policajac e sutra ti nesto sto posto nece raditi. Opet isus prolazi sa biciklom kad policajac stop da vidimo sta ti ne radi, a opet sve radi. A policajac ce kako bolan isuse svaki dan te zaustavim a tebi sve radi, a na to ce isus: pa bog je uz mene. A policajac: aha dvojca na biciklu e evo tebi jedna kazna.
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."
Sjedi Mujo opusteno gleda utakmicu(Belgija-Bosna..).Uleti Fata u sobu sva se uspanicila i nosi njihovo dijete u ruci.Fata se unervozila i vice na Muju:"Mujo,Mujo,dijete pojelo metak,sta cemo sad".Mujo ce na to:"Ama mars u p..m...,ne ciljaj ga na mene".
Član
Zlatna patka
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit ce vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuca samo takva, ude Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuce, aman šta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit ce vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pi_kice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuca samo takva, ude Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuce, aman šta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.