Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
nije vic..
Prljavi veš...
Mladi par se doselio u ulicu. Slijedećeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi komšinicu kako širi veš.
-Kako joj je prljav veš-rekla je
-Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati-
Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao.
Svaki put kada je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je videla da je komšinicin veš čist kao snijeg.
-Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je naučio-rekla je mužu.
Muž joj odgovori-Niko, ja sam oprao naše prozore.
RANE
Jednom bijaše dječak sa veoma lošom naravi. Njegov otac mu je dao vrecu eksera i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom zakuca jedan ekser u ogradu.
Prvog dana dječak je zakucao 37 (ili čak i više) eksera na ogradu.
Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci on je naučio kontrolirati svoj bijes i broj ukucanih eksera se smanjivao.
Otkrio je da je lakše kontrolirati svoju narav nego zakucavati eksere u ogradu. I tako je došao dan da tokom cijelog dana nije ni jednom pobjesnio.
Rekao je to svom ocu, a otac mu reče da svakog dana kada uspije kontrolirati svoje ponašanje, iz ograde išcupa po jedan ekser.
Dani su prolazili i jednog dana dječak je bio u stanju da svom ocu kaze da je počupao sve eksere. Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
”Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad neće biti ista. Kada u bijesu kažeš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, kao što su ove rupe u ogradi. Možeš čovjeka ubosti nožem i poslije toga nije važno koliko si puta rekao da ti je žao, jer rane ostaju. Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizička.”
Pogrešna mail adresa
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!
ups
Prljavi veš...
Mladi par se doselio u ulicu. Slijedećeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi komšinicu kako širi veš.
-Kako joj je prljav veš-rekla je
-Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati-
Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao.
Svaki put kada je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kada je videla da je komšinicin veš čist kao snijeg.
-Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je naučio-rekla je mužu.
Muž joj odgovori-Niko, ja sam oprao naše prozore.
RANE
Jednom bijaše dječak sa veoma lošom naravi. Njegov otac mu je dao vrecu eksera i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom zakuca jedan ekser u ogradu.
Prvog dana dječak je zakucao 37 (ili čak i više) eksera na ogradu.
Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci on je naučio kontrolirati svoj bijes i broj ukucanih eksera se smanjivao.
Otkrio je da je lakše kontrolirati svoju narav nego zakucavati eksere u ogradu. I tako je došao dan da tokom cijelog dana nije ni jednom pobjesnio.
Rekao je to svom ocu, a otac mu reče da svakog dana kada uspije kontrolirati svoje ponašanje, iz ograde išcupa po jedan ekser.
Dani su prolazili i jednog dana dječak je bio u stanju da svom ocu kaze da je počupao sve eksere. Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
”Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad neće biti ista. Kada u bijesu kažeš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, kao što su ove rupe u ogradi. Možeš čovjeka ubosti nožem i poslije toga nije važno koliko si puta rekao da ti je žao, jer rane ostaju. Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizička.”
Pogrešna mail adresa
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!
ups
Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog,
Gde‘e su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuce je i upita:
- Sto, je l' se ne vide?
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa Cinjenicom da nije dobio sina, a komsija ga tjesi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
Kako se u Crnoj Gori kaže cobanin?
- Direktor stada!
Kako Crnogorci kažu "kopile"?
Djetic neznanog junaka!
Zasto Srbijanac i Crnogorac idu zajedno u opstinu i sud...
Srbijanac vozi Crnogorca, a Crnogorac u sudu sve poznaje...
Dosao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluci da je pita:
- Jel' Dj‘evojko, a dj‘e je odj‘e pravni vakultet?
A ona ce njemu:
- Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno, jebote, pa
ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
-A jel' dj‘evojko, jel' ima koji kraci put, dje me ne jebu na svakom cosku?
Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
On odgovara:
-Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
Ispekli Bosanac i Crnogorac prase.
Bosanac kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski".
A Crnogorac ce:"A necemo bogomi, n'o popola".
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita:
"Gdje cete?"
"Trazimo posla".
"Kakvog posla?"
"Culi smo da se vodje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
Pitali Crnogorca koju zivotinju najvise voli,
a on odgovara: zmiju.
A sto to coce?
Veli: Lezi a Ide . . . .
·U hotelu na Zabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i slicuge da ti donesem?
·Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaze:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
·Koje su bile poslednje Isusove reci koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite nista dok se ne vratim!
Slom zivaca
Razgovaraju dvije Plavuše i tek će ti prva: Znaš ti, slatka moja, da se od tvrdog i velikog može
dobiti rak na materici?
A druga će: Neznam, znam samo da od mlitavog i malog može dobiti slom živaca!
Majmun, Haso i Mujo
Pokazuje Haso Muji majmuna kojeg je doveo sa putovanja...
-Vidi Mujo šta ovaj majmun zna..
Opali on ćušku majmunu i ovaj počne da mu puši.
-A, šta kažeš? Hoćeš i ti da probaš?
-Pa, hoću ali nemoj tako jako da me udariš...
Pare
-Dobio mujo para na kladionici,ode s Hasom na kafu
-Upita haso Muju:
-Koliko sad para imaš
-Kaže Mujo
un *****
-Odgovori Hasoa skidaj gaće
Crnogorac
Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
* Nije mi žao što mi j*** ženu, no što ga isprati ka vojvodu!
Mujo i zenske
Mujo-Moj Haso,znas li ti da su zenske nekad trcale za mnom?
Haso-A sta sad?
Mujo-Ne kradem vise torbice.
stoperka i kamioondzija
ide kamiondzija autoputem kad stoperka njega zaustalja stane on i upita je sta radis za 20 eura kaze ona njmu SVE.......a on njoj ......hajdi ulazi mala da odemo istovarit kamion
Pita uciteljica djake da li znaju kako su dosli na ovaj svet.Javlja se mala Marina pa kaze,ja mislim da mama i tata se vole pa onda iz te ljubavi nastanemo mi.Posle nje javlja se mali Marko pa kaze,ja mislim da su nas donele rode.Vidi uciteljica da je Perica digao ruku,pa ga prozove.A Perica ce:Uciteljice da li mi koji smo je*ali do sad,mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti.
Treba devojka da se uda, a nije nevina. Upita za savet stara-majku i ova joj reče da ode u knjižaru, kupi crveni tuš, pa kad mladoženja penetrira krišom prospe po čaršafu.
Uradi ona tako, al’ onaj u knjižari se “zajeb’o” pa dao zeleni.
Ujutro napolje okačen čaršaf sa zelenom mrljom, a komšije i zaostali svatovi komentarišu:
- Vidi šta je muško ! Pokid’o joj žuč.
Otisao Mujo da peca ribe i stavio ciglu na glavu...
Nakon nekog vremena nailazi Fata i pita ga:Jeli Mujo,sta ce ti ta cigla na glavi?
Kaze Mujoaj da te kresnem,pa cu ti reci...
Isprva Fata nije htjela da pristane,ali je bila previse radoznala,i na kraju pristade...i kresnu nju Mujo...
I kaze Fataa dobro Mujo,aj mi sad reci sto si stavio tu ciglu na glavu...
-Vidis Fato,ja danas cijeli dan pecam ribe,i na udicu nisam ni jednu upecao,a na CIGLU-ti si evo vec cetvrta...
Dolaza dva zemunca na slavu.
Seli da jedu i jedan zemunac jede kulturno,polako a drugi pocne da jede rukama.
Prvi zemunac kaze drugom:Brate nozem
Drugi ce na to :Koga brate koga?
Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covjek, a krade?
Gde‘e su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuce je i upita:
- Sto, je l' se ne vide?
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa Cinjenicom da nije dobio sina, a komsija ga tjesi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
Kako se u Crnoj Gori kaže cobanin?
- Direktor stada!
Kako Crnogorci kažu "kopile"?
Djetic neznanog junaka!
Zasto Srbijanac i Crnogorac idu zajedno u opstinu i sud...
Srbijanac vozi Crnogorca, a Crnogorac u sudu sve poznaje...
Dosao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluci da je pita:
- Jel' Dj‘evojko, a dj‘e je odj‘e pravni vakultet?
A ona ce njemu:
- Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno, jebote, pa
ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
-A jel' dj‘evojko, jel' ima koji kraci put, dje me ne jebu na svakom cosku?
Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
On odgovara:
-Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
Ispekli Bosanac i Crnogorac prase.
Bosanac kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski".
A Crnogorac ce:"A necemo bogomi, n'o popola".
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita:
"Gdje cete?"
"Trazimo posla".
"Kakvog posla?"
"Culi smo da se vodje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
Pitali Crnogorca koju zivotinju najvise voli,
a on odgovara: zmiju.
A sto to coce?
Veli: Lezi a Ide . . . .
·U hotelu na Zabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i slicuge da ti donesem?
·Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaze:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
·Koje su bile poslednje Isusove reci koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite nista dok se ne vratim!
Slom zivaca
Razgovaraju dvije Plavuše i tek će ti prva: Znaš ti, slatka moja, da se od tvrdog i velikog može
dobiti rak na materici?
A druga će: Neznam, znam samo da od mlitavog i malog može dobiti slom živaca!
Majmun, Haso i Mujo
Pokazuje Haso Muji majmuna kojeg je doveo sa putovanja...
-Vidi Mujo šta ovaj majmun zna..
Opali on ćušku majmunu i ovaj počne da mu puši.
-A, šta kažeš? Hoćeš i ti da probaš?
-Pa, hoću ali nemoj tako jako da me udariš...
Pare
-Dobio mujo para na kladionici,ode s Hasom na kafu
-Upita haso Muju:
-Koliko sad para imaš
-Kaže Mujo
un *****-Odgovori Haso
a skidaj gaćeCrnogorac
Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
* Nije mi žao što mi j*** ženu, no što ga isprati ka vojvodu!
Mujo i zenske
Mujo-Moj Haso,znas li ti da su zenske nekad trcale za mnom?
Haso-A sta sad?
Mujo-Ne kradem vise torbice.
stoperka i kamioondzija
ide kamiondzija autoputem kad stoperka njega zaustalja stane on i upita je sta radis za 20 eura kaze ona njmu SVE.......a on njoj ......hajdi ulazi mala da odemo istovarit kamion
Pita uciteljica djake da li znaju kako su dosli na ovaj svet.Javlja se mala Marina pa kaze,ja mislim da mama i tata se vole pa onda iz te ljubavi nastanemo mi.Posle nje javlja se mali Marko pa kaze,ja mislim da su nas donele rode.Vidi uciteljica da je Perica digao ruku,pa ga prozove.A Perica ce:Uciteljice da li mi koji smo je*ali do sad,mozemo da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti.
Treba devojka da se uda, a nije nevina. Upita za savet stara-majku i ova joj reče da ode u knjižaru, kupi crveni tuš, pa kad mladoženja penetrira krišom prospe po čaršafu.
Uradi ona tako, al’ onaj u knjižari se “zajeb’o” pa dao zeleni.
Ujutro napolje okačen čaršaf sa zelenom mrljom, a komšije i zaostali svatovi komentarišu:
- Vidi šta je muško ! Pokid’o joj žuč.
Otisao Mujo da peca ribe i stavio ciglu na glavu...
Nakon nekog vremena nailazi Fata i pita ga:Jeli Mujo,sta ce ti ta cigla na glavi?
Kaze Mujo
aj da te kresnem,pa cu ti reci...Isprva Fata nije htjela da pristane,ali je bila previse radoznala,i na kraju pristade...i kresnu nju Mujo...
I kaze Fata
a dobro Mujo,aj mi sad reci sto si stavio tu ciglu na glavu...-Vidis Fato,ja danas cijeli dan pecam ribe,i na udicu nisam ni jednu upecao,a na CIGLU-ti si evo vec cetvrta...
Dolaza dva zemunca na slavu.
Seli da jedu i jedan zemunac jede kulturno,polako a drugi pocne da jede rukama.
Prvi zemunac kaze drugom:Brate nozem
Drugi ce na to :Koga brate koga?
Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covjek, a krade?
Početnik
hahaha a sve ista firma ..haha:lol::lol::lol:
Član
ccc...
U Juznoj Africi odlucili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse ostvarivati svoja prava, Jedan zadovoljno udje u bar:
- Konobaru, pice.
Konobar ga ignorira.
- Konobaru, pice!!
Konobar ga opet ignorira.
- Konobaru, pice!!!
Ovome dosadi, uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
- Ali moras me usluzit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Jest, ali ti si tamno zelen!
Dosla Fata na plazu i vidi da se neke djevojke kupaju u toplesu.
Izbaci i ona jednu cicu.
To vidi Austrijanac, pa dođe, fakne ju i da joj 100€.
Izbaci ona i drugu cicu.
Dođe Talijan, fakne ju i da joj 100€.
Vidi ona da joj krenuo biznis, pa skine i gacice.
Dođe Mujo provuce karticu i uzme 200€.
Slavio Medo roćkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
Šta je ovo? Šta sam ja reko? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je... opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego oplete pimpekom po jadnom Zecu, a ovaj plače, vrišti, jauče... kad se odjednom počne smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec - Evo Ježa s pola kile šljiva
G
GoPlay
-Jel' zeko ...
-Nije!
-Jel' slono...
-Nije!
-Jel' maca...
-Nije sine, nije... Rak imas!
-Nije!
-Jel' slono...
-Nije!
-Jel' maca...
-Nije sine, nije... Rak imas!
G
GoPlay
Zasto je curica pala sa ljulje????
pa nije imala ruke da se cuva.
pa nije imala ruke da se cuva.
