Vicevi

[bilosto]

David Bissonette
Kad ti neko ukrade zenu, najbolja osveta je prepustiti mu je.

Sacha Guitry
Posle vencanja, muz i zena postaju kao dve strane na novcicu; ne mogu ocima da se vide, ali ipak ostaju zajedno.

Socrates
Ozeni se u svakom slucaju. Ako dobijes dobru zenu, bices srecan. Ako dobijes losu, postaces filozof.

Zene nas inspirisu na velika dela, a sprecavaju nas da ih ucinimo.

Dumas
Veliko pitanje... na koje ja jos nisam u stanju da odgovorim... je, "Sta jedna zena hoce?"

Sigmund Freud
Uputio sam svojoj zeni nekoliko reci, a ona meni nekoliko pasusa.

Anonymous
"U cemu je tajna naseg dugog braka? Mi nadjemo vremena da odemo u restoran dva puta nedeljno. Svetlost sveca, vecera, tiha muzika i ples. Ona ide utorkom, a ja idem petkom."

Sam Kinison
"Postoji nacin za transfer novca koji je cak i brzi od elektronskog bankarstva. Zove se brak."

James Holt McGavran
"Nisam imao srece ni sa jednom svojom zenom. Prva me je ostavila, druga nije."

Patrick Murray
Dve tajne za uspesan brak:
1. Kad god nisi u pravu, priznaj,
2. Kad god jesi u pravu, precuti.

Nash
Najbolji nacin a upamtite kad je vasoj zeni rodjendan je da ga zaboravite jednom...

Anonymous
Znate sta sam radio pre nego sto sam se ozenio? Sta god sam hteo.

Henny Youngman
Moja zena i ja smo bili srecni dvadeset godina. Onda smo se upoznali.

Rodney Dangerfield
Dobra zena ce uvek oprostiti muzu kad ona nije u pravu.

Anonymous
Dao covek oglas: "Trazim zenu". Sutradan je dobio stotinu pisama. U svima je isto pisalo: "Evo ti moja."

Anonymous
Prvi tip (ponosno): "Moja zena je andjeo!"
Drugi tip: "Blago tebi, moja je jos ziva."

 

[bilosto]

danas me bas krenulo sa postovima hahahahahaha

1 – OGLASI KOJE PISU ZENE:
Tekst oglasa: Tumacenje
U cetrdesetima: 48-49 godina
Slobodnih nazora: Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda: Nema grudi
Prije svega trazi unutarnju ljepotu: Ruzna
Dobroga izgleda: Lazljiva
Zaraznoga osmjeha: Glupa
Emocionalno vrlo stabilna: Puna Prozaka I drugih sedativa
Njezna: Dosadna
Romanticna: Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu: Ne brije noge, ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru: Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.
strasna: Lajavica
Poeta u sitne sate: Duboko depresivna
plavusa: Sve ostale dlake su crne
senzualna: Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini: Debela
Osjeca se dobro sa sobom: Jako debela
Poneka okruglija oblina: Patoloski debela
Mlada u srcu: Jedna noga u grobu

2 – Oglasi koje pisu muskraci:
Tekst oglasa: Tumacenje
U cetrdesetima: 55 godina, trazi komada od 22 – 26 godina
Sportski tip: Lezi na kaucu, cita sportske novosti I gleda treci program I eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja: Prdi I podriguje
Atletskog izgleda: Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Prije svega trazi unutarnju ljepotu: Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa I iz usiju
Slobodnih nazora: Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo: Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor: Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajuci natjecanje: «tko ima vecega ? »
Visok I dobrostojeci: Kreten koji vozi BMW
Posten: Lazljivac
Senzualan: Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo: Samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate: Vec je napisa jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina
Vjernik, katolik, praktikant: Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan: U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan: Kaze «molim te» kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati: Mogu proc dva dana da ne progovori


et, pa vi samo nalazite cure (opajdare matore) preko interneta :lol::lol::lol::lol::lol:

 

[bilosto]

e, jest me krenulo s vicevima... salju ovi iz iraka, kuvajta, avganistana... majci... jos malo pa cu pomislit da rade manje (cak) i od mene :icon_biggrin:

ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg

 

[Damir]

Ima i onaj oglas, prodajem pezo 205 sjedi i vozi

 

[bilosto]

Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo će:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto... U tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu .

 

[bilosto]

KADA ŽENA SAOPŠTI MUŠKARCU...
da ga napušta zbog drugog:
Ateist: Ne - to ne mogu da verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: More, teraj se bre u pi*** materinu!
Agnostik: Zašto nemas obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Pa, dobro onda nema veze...
Pesimista: Ma znao sam ja sta će na kraju da ispadne.
Optimista: Srce, uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: A kada se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantiičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš!
:lol::lol::lol:

 

[stupified]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
A college professor had just finished explaining an important research project to his class. He emphasized that this paper was an absolute requirement for passing his class, and that there would be only two acceptable excuses for being late. Those were a medically certifiable illness or a death in the student’s immediate family.

A smart ass student in the back of the classroom waved his hand and spoke up. “But what about extreme sexual exhaustion, professor?” As you would expect, the class exploded in laughter.

When the students had finally settled down, the professor froze the young man with a glaring look. “Well,” he responded, “I guess you’ll just have to learn to write with your other hand.”

 

[Vernes_AMG]

Zeleni u dusi :icon_biggrin:

 

[nodiash]

Trci zeko kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako
mota dzoint, pa joj kaze:
- "Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo,
to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh -
razumijes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose
na vuka koji se sprema da razvuce liniju, a oni mu
rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to
je ono pravo, jebes koku. Trce sad oni tako zajedno
kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu
heroinom, a oni sad svi na njega:
- "Ajde medo baci taj sljam, podji sa nama da
trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola
zdravlja, jebes to sranje."
Medo ih pogleda pa im rece:
- "Mars u pizdu materinu, pa zar svaki put kad
zeko uzme EXTASY mora da trci cijela suma!!!!

 

[bilosto]

A man was leaving a convenience store with his morning coffee when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby Cemetery. A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first one. Behind the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash. Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.

The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man walking the dog and said, 'I am so sorry for your loss, and I know now is a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose Funeral is it?'

'My wife's'
'What happened to her?'
The man replied, 'My dog attacked and killed her.'
He inquired further, 'But who is in the second hearse?'
The man answered, 'My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her.'
A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two men.
'Can I borrow the dog?'
'Get in line.'

 

[dzera]

Trci zeko kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako
mota dzoint, pa joj kaze:
- "Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo,
to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh -
razumijes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose
na vuka koji se sprema da razvuce liniju, a oni mu
rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to
je ono pravo, jebes koku. Trce sad oni tako zajedno
kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu
heroinom, a oni sad svi na njega:
- "Ajde medo baci taj sljam, podji sa nama da
trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola
zdravlja, jebes to sranje."
Medo ih pogleda pa im rece:
- "Mars u pizdu materinu, pa zar svaki put kad
zeko uzme EXTASY mora da trci cijela suma!!!!

zeko narkoman:lol::lol:

 

[allroad]

Kaze placi neki momak na ulici neko ga razbio... kad dolazi superman... zavrce rukave i pita: ''sta je momak ko te diro ?''
Kaze momak:''Ma Chuck Norris''
Superman:''A jebi ga jarane sto si ga izazivo...'' (i okrene se i ode)

 

[RCat]

Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

~~~

Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

 

[panajotis]

Cigarete (jedan od najkracih):lol:

Pita Suljo Muja pusi li ti krava.Kaze Mujo ne pusi...
E onda ti gori stala odgovori Suljo..

 

[RCat]

Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu
kucu i ozlijedi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mali mora u gips ili ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....

I, stize prva bracna noc.
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije,
A ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!

On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris?
Pogledaj ovo, NOV, NEOTPAKIRAN!

~~~


Djecji aforizmi

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine!


Ne razumijem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne nasa!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!


Baka nam je otisla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!


Pogodili smo loptom susjedovu zenu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.


Nasoj susjedici mama gleda u salicu, a tata u noge!


Moja sestra je opet polozila razred odlicnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!


Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!


Mami i tati danas je godisnjica braka.
To svi znamo osim tate.


Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu ja u narednih sat vremena mogu raditi sto hocu.
Sto ja volim taj seks!


Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.
On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.