Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon, ja zalut'o...
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna!
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon, ja zalut'o...
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna!
Početnik
Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice.
Pita ga uciteljica: - 'Sta je to?', a on kaze: - 'Uciteljice, ovo me asocira na 'Pastoralnu sonatu.'
- 'Krasno', kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- 'Sta je to', pita ga ona, a on kaze: 'Mjeseceva sonata.'
Dodje do Muje, a on nacrtao preko cijelog lista ogromni muski polni organ (naravno bez lingerie hahahahaahahh).
Pita ga uciteljica:
- 'Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven', a Mujo ce na to: - 'E uciteljice, ovo je Za Elizu.'
Pita ga uciteljica: - 'Sta je to?', a on kaze: - 'Uciteljice, ovo me asocira na 'Pastoralnu sonatu.'
- 'Krasno', kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- 'Sta je to', pita ga ona, a on kaze: 'Mjeseceva sonata.'
Dodje do Muje, a on nacrtao preko cijelog lista ogromni muski polni organ (naravno bez lingerie hahahahaahahh).
Pita ga uciteljica:
- 'Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven', a Mujo ce na to: - 'E uciteljice, ovo je Za Elizu.'
Početnik
moguce da su neki vec vidjeni, ne znam... ali dobih na mail i grohotom se nasmijah na neke...
***
Vicevi o muskarcima ili plavuse uzvracaju udarac
1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu.
2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju.
3. Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku.
4. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji.
6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? - Mogu ja i bolje ...
7. Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata.
8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? - Muskarci ih uvek promase
9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex.
10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12. Sta za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija.
13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod.
14. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lenja kucka.
16. Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam!
17. Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica.
18. Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan.
19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Godine & karakter
Godine kod muskaraca:
Pice
17 - Pivo
25 - Vodka
35 - Skoc
48 - Dupli skoc
66 - Hladna moca iz dzigerice
Muvanje
17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
25 - Moja devojka nije tu ovog vikenda
35 - Moja verenica nije tu ovog vikenda
48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
66 - Moja zena je mrtva
Omiljeni sport
17 - Sex
25 - Sex
35 - Sex
48 - Menjanje kanala
66 - Dremanje
saska says:
Definicija uspesnog izlaska
17 - "Jezik"
25 - "Dorucak"
35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
48 - "Nisam morao da upoznam njenu decu"
66 - "Ziv sam se vratio kuci"
Idealno vreme za zenidbu:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17
Godine kod zena:
Pice
17 - Hladno vino
25 - Belo vino
35 - Crveno vino
48 - Dom Perignon
66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje
Izgovori za odbijanje momaka
17 - Moram da operem kosu
25 - Moram da operem i osusim kosu
35 - Moram da farbam kosu
48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku
Omiljeni sport
17 - Soping
25 - Soping
35 - Soping
48 - Soping
66 - Soping
Definicija uspesnog izlaska
17 - McDonalds
25 - Besplatno jelo
35 - Dijamant
48 - Veci dijamant
66 - Sama u kuci
Omiljena fantazija
17 - Visok, crn i zgodan
25 - Visok, crn i zgodan sa parama
35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
48 - Muskarac sa kosom
66 - Muskarac
Idealno vreme za udaju
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66
Idealan partner
17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
25 - U restoranu plati veceru
35 - Ujutru skuva dorucak
48 - Ujutru skuva dorucak za decu
66 - Moze da zvace dorucak
Dnevnik jedne plavuse
Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.
Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo: "Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.
Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako, ugrijala sam vodu, okupala se pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.
Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite. Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao da li se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako:
"Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donijeo je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam da napravim pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger.Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!
Laku noc Dragi Dnevnice. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.
Dnevnik jedne plavuse 2
Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na
grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao
vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom
izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam
kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami
sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se
tip sad osjeća kao zadnja budala !!!
:icon_smile:
***
Vicevi o muskarcima ili plavuse uzvracaju udarac
1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu.
2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja? - Zato sto ih nemaju.
3. Zasto muskarci vole da ozene device? - Zato sto ne vole kritiku.
4. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji.
6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka? - Mogu ja i bolje ...
7. Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata.
8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? - Muskarci ih uvek promase
9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex.
10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12. Sta za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija.
13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod.
14. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lenja kucka.
16. Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam!
17. Koja zena svake noci zna gde joj je muz? - Udovica.
18. Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan.
19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Godine & karakter
Godine kod muskaraca:
Pice
17 - Pivo
25 - Vodka
35 - Skoc
48 - Dupli skoc
66 - Hladna moca iz dzigerice
Muvanje
17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
25 - Moja devojka nije tu ovog vikenda
35 - Moja verenica nije tu ovog vikenda
48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
66 - Moja zena je mrtva
Omiljeni sport
17 - Sex
25 - Sex
35 - Sex
48 - Menjanje kanala
66 - Dremanje
saska says:
Definicija uspesnog izlaska
17 - "Jezik"
25 - "Dorucak"
35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
48 - "Nisam morao da upoznam njenu decu"
66 - "Ziv sam se vratio kuci"
Idealno vreme za zenidbu:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17
Godine kod zena:
Pice
17 - Hladno vino
25 - Belo vino
35 - Crveno vino
48 - Dom Perignon
66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje
Izgovori za odbijanje momaka
17 - Moram da operem kosu
25 - Moram da operem i osusim kosu
35 - Moram da farbam kosu
48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku
Omiljeni sport
17 - Soping
25 - Soping
35 - Soping
48 - Soping
66 - Soping
Definicija uspesnog izlaska
17 - McDonalds
25 - Besplatno jelo
35 - Dijamant
48 - Veci dijamant
66 - Sama u kuci
Omiljena fantazija
17 - Visok, crn i zgodan
25 - Visok, crn i zgodan sa parama
35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
48 - Muskarac sa kosom
66 - Muskarac
Idealno vreme za udaju
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66
Idealan partner
17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
25 - U restoranu plati veceru
35 - Ujutru skuva dorucak
48 - Ujutru skuva dorucak za decu
66 - Moze da zvace dorucak
Dnevnik jedne plavuse
Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.
Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo: "Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.
Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako, ugrijala sam vodu, okupala se pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.
Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite. Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao da li se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako:
"Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donijeo je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam da napravim pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger.Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!
Laku noc Dragi Dnevnice. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.
Dnevnik jedne plavuse 2
Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na
grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao
vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom
izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam
kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami
sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se
tip sad osjeća kao zadnja budala !!!
:icon_smile:
Član
"Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donijeo je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izasao je iz kuhinje brojeci do 10?! "
hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahhahahahaha :lol::lol::lol::lol::lol::
Tom je danas bio u kupovini i donijeo je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izasao je iz kuhinje brojeci do 10?! "
hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahhahahahaha :lol::lol::lol::lol::lol::
Član
Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
Koju ćete dozu?
Pa onu najmanju...
Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje...
##
Šta stoji između dobrih i loših grudi?
Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.
Koju ćete dozu?
Pa onu najmanju...
Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje...
##
Šta stoji između dobrih i loših grudi?
Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.
Član
Mozda je i bio ali evo:
Usli ti papa i reis na trajket za Ameriku.I tako ti oni plove,i najednom poce tonuti trajket.I pocnu oni jaukati,sta ce kako ce se spasiti,i tako obadvojica kazu da se pocnu se moliti.Krene papa prvi i izgovori sve molitve.I onda reis pocne govoriti Essalatu Vessalatu,Essalatu Vesselatu,i tako vise puta.I kad zavrsi reis,papa ce mu na tu molitvu,veslo ti ili ne veslo mi cemo potonuti.
:lol::lol::lol::lol::lol:
Usli ti papa i reis na trajket za Ameriku.I tako ti oni plove,i najednom poce tonuti trajket.I pocnu oni jaukati,sta ce kako ce se spasiti,i tako obadvojica kazu da se pocnu se moliti.Krene papa prvi i izgovori sve molitve.I onda reis pocne govoriti Essalatu Vessalatu,Essalatu Vesselatu,i tako vise puta.I kad zavrsi reis,papa ce mu na tu molitvu,veslo ti ili ne veslo mi cemo potonuti.
:lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Došao Amerikanac u Sarajevo i sjedne u taksi da malo pogleda grad.
Vozi se tako pokraj zgrada Mome i Uzeira pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- Ma jarane to su poslovne zgrade najveće u gradu
- Ehhh kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.- veli mu Amer
Voze se dalje, prolaze kraj Zetre kad opet pita Amer:
- Šta je ovo ovdje?
- Ma to je poznata sportska dvorana , tu su otvorene olimpijske igre ,dolazila raja iz cijelog svijeta, konta taxista sad ga je malo oduševio.
- Kod nas u Americi takvu dvoranu naprave za manje od sedam dana ...
Taksista već poludio al trpi...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma jarane . Jutros je nije bilo ...
Vozi se tako pokraj zgrada Mome i Uzeira pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- Ma jarane to su poslovne zgrade najveće u gradu
- Ehhh kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.- veli mu Amer
Voze se dalje, prolaze kraj Zetre kad opet pita Amer:
- Šta je ovo ovdje?
- Ma to je poznata sportska dvorana , tu su otvorene olimpijske igre ,dolazila raja iz cijelog svijeta, konta taxista sad ga je malo oduševio.
- Kod nas u Americi takvu dvoranu naprave za manje od sedam dana ...
Taksista već poludio al trpi...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma jarane . Jutros je nije bilo ...
Član
Doso Mujo na cas vjeronauke, i nesto prico na casu, nekoliko puta ga prof opomenuo i na kraju ga istjera. Slijedeci put, na casu, uce neke zagonetke, i govori prof. " Ima velike uši malu glavu, skuplja orahe..... i sta je to?"
Kaze mujo, znam da je Allah, al meni ipak vuce na vjevericu...
Kaze mujo, znam da je Allah, al meni ipak vuce na vjevericu...
Član
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
Član
Ševe se Mujo i Fata već tri sata,ali niko da svrši.
-Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu i kaže:- Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit.
##
-Kaže Fata Muji: -Jel znaš da nam je sin Mujica ušao u pubertet, a na to će Mujo: Jebat ću mu m****, a ja ga poslo u apoteku!
##
Nezadovoljna Fata kori Muju:
- Bolan, Mujo, naš susjed svako jutro poljubi ženu na odlasku. Mogao bi i ti to napraviti!
- Bona, Fato, pa ja tu ženu
ni ne poznajem!
##
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
##
-Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu i kaže:- Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit.
##
-Kaže Fata Muji: -Jel znaš da nam je sin Mujica ušao u pubertet, a na to će Mujo: Jebat ću mu m****, a ja ga poslo u apoteku!
##
Nezadovoljna Fata kori Muju:
- Bolan, Mujo, naš susjed svako jutro poljubi ženu na odlasku. Mogao bi i ti to napraviti!
- Bona, Fato, pa ja tu ženu
ni ne poznajem!
##
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
##