Vicevi

[tibor987]

Statistika tijela

- Potrebno je 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podnjeti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena kost je jaca od cementa
- Zensko srce kuca brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.

Muskarci jos uvek mjere svoj palac...))


@hijena_filomena + tibor... sorry, na comment... samo vi... ne mora svako procitat na isti nacin...

Bogami....odvali se smijat kad sam do kraja procitao, jer sam upravo to radio :icon_eek::icon_eek::icon_eek:

 

[hijena_filomena]

ma ti tvoji su soft crni humor. al su dobri

:lol:

a ovo je hard


Sjedi sin na prozoru i gleda ekipu iz kvarta kako igra nogomet.Veli mu tata-Sine,zašto samo gledaš,odi van,igraj s dečkima.
Tata,ali ja sam invalid.
Znam,samo te zajebavam.




kad je michaelu jacksonu rodila žena on upita doktora:
-recite molim vas kad ću opet moći hebati
-pričekajte da vam dijete poraste barem 12-13 godina



koje je pravilo kod etiopljana kad igraju skrivača?
ne smije ih se više od 5 sakriti iza trske

 

[Trozic]

doveo čovjek ženu na pregled kod doktora,kad je doktor završio
kaže mu : vaša je žena trudna,čovjek će,zar opet pa pazio sam...
a doktor će njemu,znate to vam je kao u saobraćaju ,
vi pazite ali drugi ne paze :lol:

 

[bulex]

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

****

Naveče, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju.
Žena:
- "Vidiš mužiću što imam ja, a što imaš ti?!.", nastavlja zena: "Ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužiću 2 jaja po kunu ipo, 3 kune, i jedan štapić 4 kune, to je ukupno 7 kuna."
Muž:
- "Vidiš ženo, opet mojih 7 kuna jebe tvojih 6 miliona..."

****

Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi videla neke tabletice negde po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji!?

****

Idu dva policajca i vode psa.
Jedan od njih podigne psu rep, pogleda i tako više puta dok onom drugom ne dosadi pa ga upita.”Šta bre gledaš stalno keru pod rep”. Kad će ovaj :”Ma izgleda da onaj tip što smo ga malopre sreli je neka lažovčina, kad je prolazio reče “”Vidi ker sa dva šupka”

****

Prije sata vjeronauke sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

****

Došao otac u vrtić po dijete.
Pita ga odgojiteljica:
- Koje je vaše?
A on će njoj
- Daj koje bilo, svejedno ću ti ga sutra vratit' ...

---

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
* Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE!
Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek
zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
* Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
* Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

 

[bilosto]

One beautiful December evening Huan Cho and his girlfriend Jung Lee were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Huan Cho said "Hey baby, how about playing Weeweechu."

"Oh no, not now, lets look at the moon" said Jung Lee.
"Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and it's the perfect time," Huan Cho begged.
"But I rather just hold your hand and watch the moon."
"Please Jung Lee, just once play Weeweechu with me."

Jung Lee looked at Huan Chi and said, "OK, we'll play Weeweechu."....

...

Huan Cho grabbed his guitar and both sang....

"Weeweechu a melly Chlistmas,
Weeweechu a melly Chlistmas,
Weeweechu a melly Chlistmas,
and a happy New Year."

---

Bogami....odvali se smijat kad sam do kraja procitao, jer sam upravo to radio :icon_eek::icon_eek::icon_eek:

suti... i ja sam :lol::lol::lol::lol:

 

[tibor987]

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne
raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se
pa ga upita: - "Jel mali, koliko ti imas godina?" Mali odgovara: - "Tlideset."


Putnika na putu u noci zahvati nevrijeme. Vidjevsi svjetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine." Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena
kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga
pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je prije 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubjedjivanja kao zadnji argument gospodin rece: - "Primite me
ja sam dzentlmen." Udovica primi gospodina i namjesti krevet gde ce ovaj spavati.
Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto
a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gdje hrani kokosi,
nasmjesi joj se zahvalno i pozdravi je. Gledajuci tako u nju primjeti da domacica
ima samo pet koka i cetri pjevca, to mu bilo cudno pa zapita: - "Ja koliko znam jedan
pjevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri pjetla na pet kokosi,
ne razumijem sta ce vam toliko pjevaca?" - "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica..


Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže: - "To je... To je...
To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?" Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?


Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali: - "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem.
Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori: - "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam
je to problem, to je veoma prirodno" - "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi.

 

[nodiash]

Murija: Otvori,policija!


Narkoman: Sta hocete?


Murija: Da popricamo!


Narkoman: Koliko vas ima?


Murija: Dvojica!


Narkoman: Pa popricajte!

 

[tibor987]

vristim aaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Iceman]

Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli..

'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.

Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči:

'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.

Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'

Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'

'Ma to ćeš ti obuči, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' kažeFata!

'A šta da mu obujemo?' pita Fata.

'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.

'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice' kaže
Fata.



I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:'na Olimpijadu, pička ti materina!'

 

[admir jahic]

:lol::lol::lol:

 

[RCat]

Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:

- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?

I cura mu odgovori:

- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?

Crnogorac kaže:

- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??

***

- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

***

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

***

Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:

- Hajde sada Derime za 100 KM!

Derim će:

- Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!

***

 

[LIL_HAMM_GTI]

zasutavila muju policija i pita ga sta imas od zimske opreme a on njima pa imam duge gace


:lol::lol:

---

[Image: Invision-Board-France-578.gif]

 

[nodiash]

zasutavila muju policija i pita ga sta imas od zimske opreme a on njima pa imam dugr gave



:lol::lol:

---

[Image: Invision-Board-France-578.gif]

---

mozda sam tup trenutno al ovo nekontam ni sekunde..

 

[bulex]

ne otvara niko....

 

[nodiash]

ne otvara niko....

nisam ni primjetio da bi se nesto trebalo otvorit...ma nidje veze uglavnom:icon_smile: