Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
6 bitnih razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.
Ovaj Stig je zena, uvijek njegova zadnja :icon_mad:
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.
Ovaj Stig je zena, uvijek njegova zadnja :icon_mad:
Član
Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso:
- "Bolan Mujo sta ti je to?"
Odgovara Mujo:
- "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?"
Kaze Haso:
- "Imam"
Mujo:
- "Znaci ako volis zivotinje volis zene."
Haso:
- "Pa volim."
Mujo:
- "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder."
I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu:
- "Sta ti je to bolan Haso?"
Kaze:
- "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo da li ti kuci imas akvarijum."
Kaze Suljo:
- "Nemam."
Kad ce Haso njemu:
- "AAA mrs pederu jedan!!!"
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
- "Bolan Mujo sta ti je to?"
Odgovara Mujo:
- "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?"
Kaze Haso:
- "Imam"
Mujo:
- "Znaci ako volis zivotinje volis zene."
Haso:
- "Pa volim."
Mujo:
- "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder."
I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu:
- "Sta ti je to bolan Haso?"
Kaze:
- "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo da li ti kuci imas akvarijum."
Kaze Suljo:
- "Nemam."
Kad ce Haso njemu:
- "AAA mrs pederu jedan!!!"
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"
Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"
Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"
Član
Takmice se Chuck Norris,Bruce Lee i Kemal Malovcic:ko ce istjerati zmaja iz pecine?
Prvi udje Chuck Norris,nakon 3 minute izlazi pretucen.Kaze nema sanse da neko uspije.
Onda udje Bruce Lee,izlazi za 5 minuta isto pretucen,kaze,ma nema teorije.
Ulazi Kemal Malovcic,kad za 30 sekundi izlazi zmaj i kaze :"Ja seljacine braco draga"
Prvi udje Chuck Norris,nakon 3 minute izlazi pretucen.Kaze nema sanse da neko uspije.
Onda udje Bruce Lee,izlazi za 5 minuta isto pretucen,kaze,ma nema teorije.
Ulazi Kemal Malovcic,kad za 30 sekundi izlazi zmaj i kaze :"Ja seljacine braco draga"
Početnik
Petak je.
Kaže Mujo Fati:
"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak!"
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra..
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa! xD
:lol::lol::lol::lol::lol:
Kaže Mujo Fati:
"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak!"
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra..
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa! xD
:lol::lol::lol::lol::lol:
Početnik
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Otišao Mujo u Ameriku da radi …
I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona.
Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan amer nešto betonira i viknu:
“Ej bolan, baci sajlu!” Amerikanac ga naravno ništa ne razume.
Gleda ga dole začuđeno.
“Ej bolan, bac’ sajlu jebo ti ja mater!” – viče Mujo
Amerikanac ga opet ne razume.
“Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?”
“Yes of course. What do you want?” –
“Pa onda bacaj tu sajlu, pi..a mu materina !!!”
:lol::lol::lol::lol:
I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona.
Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan amer nešto betonira i viknu:
“Ej bolan, baci sajlu!” Amerikanac ga naravno ništa ne razume.
Gleda ga dole začuđeno.
“Ej bolan, bac’ sajlu jebo ti ja mater!” – viče Mujo
Amerikanac ga opet ne razume.
“Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?”
“Yes of course. What do you want?” –
“Pa onda bacaj tu sajlu, pi..a mu materina !!!”
:lol::lol::lol::lol:
Član
Pokucala SMRT Muji na vrata i kaže:
Došao sam po tvoju dušu...
Mujo se okrene pa vikne:
Fato, dušo, neko te traži xD
Čovjek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jeb*ti ženu, a oni koji su je već jebali umrijet ce od straha!
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese...
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
...Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra plata.
Tarzan hoda okolo skoro gol,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 km/h,
...Uspavana Lepotica cijeli dan samo spava,
a Snjeguljica živi sa 7 tipova.
Ne bismo trebali biti iznenađeni kad su... djeca neposlušna! xD
:lol::lol::lol::lol::lol:
Došao sam po tvoju dušu...
Mujo se okrene pa vikne:
Fato, dušo, neko te traži xD
Čovjek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jeb*ti ženu, a oni koji su je već jebali umrijet ce od straha!
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese...
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
...Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra plata.
Tarzan hoda okolo skoro gol,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 km/h,
...Uspavana Lepotica cijeli dan samo spava,
a Snjeguljica živi sa 7 tipova.
Ne bismo trebali biti iznenađeni kad su... djeca neposlušna! xD
:lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Takmice se Chuck Norris, Bruce Lee i Nazif Gljiva: ko ce istjerati zmaja iz pecine?
Prvi udje Chuck Norris, nakon 3 minute izlazi pretucen. Kaze nema sanse da neko uspije.
Onda udje Bruce Lee, izlazi za 5 minuta isto pretucen ,kaze ,ma nema teorije.
Ulazi Nazif Gljiva, kad za 30 sekundi izlazi zmaj i kaze :"Ja seljacine braco draga"
Prvi udje Chuck Norris, nakon 3 minute izlazi pretucen. Kaze nema sanse da neko uspije.
Onda udje Bruce Lee, izlazi za 5 minuta isto pretucen ,kaze ,ma nema teorije.
Ulazi Nazif Gljiva, kad za 30 sekundi izlazi zmaj i kaze :"Ja seljacine braco draga"
Član
pitali babu
Znas li ti baba sta je sex?
Kaze baba - Znam to je kad dodje svabo jebat' i dadne 20 maraka.
A znas li ti sta je grupni sex?
-Znam i to. to je kad dodje 5-6 svabi svi jebu i svi dadnu po 20 maraka.
A znas li ti baba onda sta je ljubav?
- Eh to su izmislili partizani da jebu dzabe.
Znas li ti baba sta je sex?
Kaze baba - Znam to je kad dodje svabo jebat' i dadne 20 maraka.
A znas li ti sta je grupni sex?
-Znam i to. to je kad dodje 5-6 svabi svi jebu i svi dadnu po 20 maraka.
A znas li ti baba onda sta je ljubav?
- Eh to su izmislili partizani da jebu dzabe.
Član
Pita mali Ivica mamu:
– Mama, zašto tata nema kose?
Mama:
– Puno misli pa mu je otpala.
Ivica:
– A zašto ti imaš puno kose?
Mama:
– Zaveži sad i na spavanje.:lol::lol:
– Mama, zašto tata nema kose?
Mama:
– Puno misli pa mu je otpala.
Ivica:
– A zašto ti imaš puno kose?
Mama:
– Zaveži sad i na spavanje.:lol::lol: