Vicevi

Vicevi

Član
Evo jedan stavljao sam ga davno ali moze se ponoviti ;)

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autocestu i stisne do 160, osjećajući kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu.
'Ovo je mrak', pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošeće do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.
 
Početnik
Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.


ubjedljivo najjaci sto sam cuo..
 

OmO

Član
Šetaju dva mucavca kad će jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku, prilazi, uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoćete kratki ili dugi? Kad će mucavac : -Kkkkuuurvoooo!:D

Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi :lol::lol:
 
Član
OmO je napisao(la):
Šetaju dva mucavca kad će jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku, prilazi, uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoćete kratki ili dugi? Kad će mucavac : -Kkkkuuurvoooo!:D

Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi :lol::lol:



Koliko ima glava taj ???
(mozda se racuna jedna gore i ONA dole) :lol:
 
Član
Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena kopala vrt.
Muž: “-Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj.“
Žena precuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar,izmeri roštilj i reče:“Bože moj,i veća je od roštilja!“
Naveče u krevetu,muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to: “Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
 

OmO

Član
dule-p je napisao(la):
OmO je napisao(la):
Šetaju dva mucavca kad će jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku, prilazi, uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoćete kratki ili dugi? Kad će mucavac : -Kkkkuuurvoooo!:D

Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi :lol::lol:



Koliko ima glava taj ???
(mozda se racuna jedna gore i ONA dole) :lol:





Mozda ih je vise poginulo u saobracajci :icon_biggrin:
 
Član
OmO je napisao(la):
dule-p je napisao(la):
OmO je napisao(la):
Šetaju dva mucavca kad će jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku, prilazi, uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoćete kratki ili dugi? Kad će mucavac : -Kkkkuuurvoooo!:D

Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi :lol::lol:



Koliko ima glava taj ???
(mozda se racuna jedna gore i ONA dole) :lol:





Mozda ih je vise poginulo u saobracajci :icon_biggrin:



Pa onda nije saobracajna nezgoda nego KOSOVSKI BOJ
:lol: :lol: :lol:
 
Član
dule-p je napisao(la):
OmO je napisao(la):
dule-p je napisao(la):
OmO je napisao(la):
Šetaju dva mucavca kad će jedan : -Aaaajddeee da sssee kkkkladimo daaa ććću da kkkuppim ciigaree bbbez mu0cccanjaa. -Aaajdddde. Ode ovaj na trafiku, prilazi, uzima vazduh i u jednom dahu kaže : -Dajte mi marlboro.
-Hoćete kratki ili dugi? Kad će mucavac : -Kkkkuuurvoooo!:D

Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi :lol::lol:



Koliko ima glava taj ???
(mozda se racuna jedna gore i ONA dole) :lol:





Mozda ih je vise poginulo u saobracajci :icon_biggrin:



Pa onda nije saobracajna nezgoda nego KOSOVSKI BOJ
:lol: :lol: :lol:





:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

bem ti Petog Svetra
ovaj komentar mi jaci od bilo kojeg vica :lol:
 
Član
Romeo i Julija iz Bosanske Dubice


(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)



ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu m***r!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
 
Član
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
 
ZAMJENA ULJA U MOTORU



Kako to rade žene:

•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu

Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €

UKUPNO: 51,- €

Kako to rade muškarci:

•Odvezti se do prodavnice auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu…)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti „francuza“ (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije )
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol’ko tol’ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo…)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol’ko tol’ko…)
•Pivo…?! Ah sranje, juče popijeno…
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati „dihtung“
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka „proklizati“ i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•“francuza“ mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je „francuz“ odskočivši od poda pocepao poster „miss decembra“ na zidu

•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže

•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati……

Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Šlep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €

UKUPNO: 850,- €
 
Top