Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Dolazi Mujo kod doktora i zali se....:
- Doktore, imam problem sa stolicom, jako me boli stomak a kada odem u WC ... nista... ne moze da izadje...
- Hajde skini gace i naguzi se... rece dok.
Skinu se ovaj, a doktor gleda.... i onda ode doktor i donese lopatu i slozi ga po guzici kol'ko ima snage... i rece mu:
- Sad je sve OK slobodan si...
- A sta je bilo, jel necu imati problema vise???
- Neces, samo nemoj vise da brises dupe dzakom od cementa!!!
- Doktore, imam problem sa stolicom, jako me boli stomak a kada odem u WC ... nista... ne moze da izadje...
- Hajde skini gace i naguzi se... rece dok.
Skinu se ovaj, a doktor gleda.... i onda ode doktor i donese lopatu i slozi ga po guzici kol'ko ima snage... i rece mu:
- Sad je sve OK slobodan si...
- A sta je bilo, jel necu imati problema vise???
- Neces, samo nemoj vise da brises dupe dzakom od cementa!!!
Član
Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazloženje pametan!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen-Obrazloženje:snalažljiv!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazloženje:uporan!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije možda 5 ?
-je-5
-Primljen-Obrazloženje poslušan!:lol::lol:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazloženje pametan!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen-Obrazloženje:snalažljiv!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazloženje:uporan!...sljedeći!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije možda 5 ?
-je-5
-Primljen-Obrazloženje poslušan!:lol::lol:
Početnik
U razgovoru s prijateljem, tati izleti rijec "pitchka" pred malim sinom, a ovaj ga ne razumi dobro pa upita:
Sin: Tata, sta si rekao?
Tata: Ptica, sine..
Sin: Tata, a sta je ptica?
Tata: Pa zivotinja, ima perje..
Sin: Tata, a sto ce joj perje?
Tata: Da moze da leti, sine..
Sin: Tata, a jel sve ptice lete?
Tata: Ne, sine, ne lete sve..
Sin: A koja ptica ne leti, tata?
Tata: Pa, pingvin ne leti..
Sin: A sta on radi, tata?
Tata: On pliva, sine, roni..
Sin: Tata, a jel sve ptice plivaju?
Tata: Pichka, sine, rekoo sam PICHKA!!!
Sin: Tata, sta si rekao?
Tata: Ptica, sine..
Sin: Tata, a sta je ptica?
Tata: Pa zivotinja, ima perje..
Sin: Tata, a sto ce joj perje?
Tata: Da moze da leti, sine..
Sin: Tata, a jel sve ptice lete?
Tata: Ne, sine, ne lete sve..
Sin: A koja ptica ne leti, tata?
Tata: Pa, pingvin ne leti..
Sin: A sta on radi, tata?
Tata: On pliva, sine, roni..
Sin: Tata, a jel sve ptice plivaju?
Tata: Pichka, sine, rekoo sam PICHKA!!!
Član
Brodski dnevnik 2
31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se
da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena,
hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883
Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije
oblacno - prokleti oblaci).
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo.
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo samo,
ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba.
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
28.02.1884
U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom.
Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su
se utopile. Sto cemo bez njih!
Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884
Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno.
Ruzna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim
ocima, ja to nikako ne bih mogao!
Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena.
01.05.1884
Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu
razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884
Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.
Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary.
Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela.
30.06.1885
Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.
30.06.1886
Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki
nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889
Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.
30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.
Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja,
sto je lijepa promjena.
Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom,
placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary.
01.09.1889
Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.
02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli,
postaje neizdrzivo.
03.09.1889
Otkopali smo Mary
Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."
31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se
da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena,
hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883
Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije
oblacno - prokleti oblaci).
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo.
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo samo,
ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba.
Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro.
28.02.1884
U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom.
Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su
se utopile. Sto cemo bez njih!
Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884
Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno.
Ruzna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim
ocima, ja to nikako ne bih mogao!
Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena.
01.05.1884
Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu
razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884
Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.
Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary.
Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela.
30.06.1885
Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.
30.06.1886
Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki
nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889
Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.
30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.
Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja,
sto je lijepa promjena.
Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom,
placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary.
01.09.1889
Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao.
02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli,
postaje neizdrzivo.
03.09.1889
Otkopali smo Mary
Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."
Član
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva..:lol::lol:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva..:lol::lol:
Član
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
)))))))
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
)))))))
Član
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole.Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- "Što ste ti i tata radili ?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag.:lol:
- "Što ste ti i tata radili ?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag.:lol: