Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
:lol::lol::lol:
Slava mi, puna kuća ljudi i nekoliko prosvjetnih radnika i pričaju...:
Klinac neki, 6 godina, upisao prvi razred i prvi je dan škole. Pošto su se već djeca od ranije upoznala sa učiteljicom, samo im je rečeno kad i gdje da dođu u koju učionicu. Mali kasni nekih pola sata u školu i kreće od učionice do učionice i traži svoj razred. Učiteljica zna da će doći, ali djeteta nema. Upada mali napokon u svoju učionicu, kad će njemu učiteljica:
- Pa gdje si ti do sad, Nikola? (Lupio sam ime)
Učiteljica je inače plavuša.
A mali odgovara:
- Ma šta gdje sam, pizda li ti materina žuta, pola sata te tražim?!:icon_eek:
:lol::lol::lol:
Zamisli harambaše sa 6 godina, valja to vaspitati.
Slava mi, puna kuća ljudi i nekoliko prosvjetnih radnika i pričaju...:
Klinac neki, 6 godina, upisao prvi razred i prvi je dan škole. Pošto su se već djeca od ranije upoznala sa učiteljicom, samo im je rečeno kad i gdje da dođu u koju učionicu. Mali kasni nekih pola sata u školu i kreće od učionice do učionice i traži svoj razred. Učiteljica zna da će doći, ali djeteta nema. Upada mali napokon u svoju učionicu, kad će njemu učiteljica:
- Pa gdje si ti do sad, Nikola? (Lupio sam ime)
Učiteljica je inače plavuša.
A mali odgovara:
- Ma šta gdje sam, pizda li ti materina žuta, pola sata te tražim?!:icon_eek:
:lol::lol::lol:
Zamisli harambaše sa 6 godina, valja to vaspitati.
Član
OggyBoy je napisao(la)::lol::lol::lol:
Slava mi, puna kuća ljudi i nekoliko prosvjetnih radnika i pričaju...:
Klinac neki, 6 godina, upisao prvi razred i prvi je dan škole. Pošto su se već djeca od ranije upoznala sa učiteljicom, samo im je rečeno kad i gdje da dođu u koju učionicu. Mali kasni nekih pola sata u školu i kreće od učionice do učionice i traži svoj razred. Učiteljica zna da će doći, ali djeteta nema. Upada mali napokon u svoju učionicu, kad će njemu učiteljica:
- Pa gdje si ti do sad, Nikola? (Lupio sam ime)
Učiteljica je inače plavuša.
A mali odgovara:
- Ma šta gdje sam, pizda li ti materina žuta, pola sata te tražim?!:icon_eek:
:lol::lol::lol:
Zamisli harambaše sa 6 godina, valja to vaspitati.
O koliko djece je ovo "uradilo" , ovu pricu cujem brat bratu , svaka 2 mjeseca
Član
OggyBoy je napisao(la)::lol::lol::lol:
Slava mi, puna kuća ljudi i nekoliko prosvjetnih radnika i pričaju...:
Klinac neki, 6 godina, upisao prvi razred i prvi je dan škole. Pošto su se već djeca od ranije upoznala sa učiteljicom, samo im je rečeno kad i gdje da dođu u koju učionicu. Mali kasni nekih pola sata u školu i kreće od učionice do učionice i traži svoj razred. Učiteljica zna da će doći, ali djeteta nema. Upada mali napokon u svoju učionicu, kad će njemu učiteljica:
- Pa gdje si ti do sad, Nikola? (Lupio sam ime)
Učiteljica je inače plavuša.
A mali odgovara:
- Ma šta gdje sam, pizda li ti materina žuta, pola sata te tražim?!:icon_eek:
:lol::lol::lol:
Zamisli harambaše sa 6 godina, valja to vaspitati.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Hahahahahahahahahahahah VRH!!!!
Član
Sastav reprezentacija za SP u Brazilu 2014
1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
Član
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
-"Želim da imamo filmski seks."
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
-"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."
-"Želim da imamo filmski seks."
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
-"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."
Član
ewo jedan Bosanski :lol:
Poslije Rata u Bosni otvori se avio kompanija Air Bosna i tako prvi let drugi i treci prodjose dobro
Raja se malo opustila i pocne putovati s njima i tako jedne prilike ukrco se avion pun putnika ali nema pilota i sad oni zauzeli mjesta i cekaju pilote pa da krenu s letom
kad eto ide prvi pilot nosi stap u ruci i pipa kudam ce da prode (putnici pomisle ocito da je rijec o nekom slijepcu ali nea veze ima i drugi pilot) kad ne prodje par minuta ide i drugi pilot kad njega vodi pas
putnici se jos vise prepadnu ali nema veze kad su do sada ovoliko puta polijetali a nisu nigdje razbili avion valjda nece ni sad. Situacija se jos u putnickom dijelu nije smirila kad stjuartdese najavljuju da se putnici vezu jer uskoro polecu
kako avion ubrzava tako sve veci strah hvata putnike ubrzava on ubrzava a putnici sve se vise tresu od straha i ugledaju da se priblizavaju sve blize i blize kraju piste ali avion ne polece kad svi oni putnici u glas pocnu vriskat i avion odjednom poleti i nastavi tako s letom kad se sve smirilo razgovaraju piloti kad ovajce jednom Bogami ovi putnici ako zakasne jednom s vriskanjem stvarno cemo se jednom razbit :lol: :lol: :lol:
znam da nije cemu kad se cita ali kad ga ispricas nekom i uneses malo sebe u pricu vic ispadne extra
Poslije Rata u Bosni otvori se avio kompanija Air Bosna i tako prvi let drugi i treci prodjose dobro
Raja se malo opustila i pocne putovati s njima i tako jedne prilike ukrco se avion pun putnika ali nema pilota i sad oni zauzeli mjesta i cekaju pilote pa da krenu s letom
kad eto ide prvi pilot nosi stap u ruci i pipa kudam ce da prode (putnici pomisle ocito da je rijec o nekom slijepcu ali nea veze ima i drugi pilot) kad ne prodje par minuta ide i drugi pilot kad njega vodi pas
putnici se jos vise prepadnu ali nema veze kad su do sada ovoliko puta polijetali a nisu nigdje razbili avion valjda nece ni sad. Situacija se jos u putnickom dijelu nije smirila kad stjuartdese najavljuju da se putnici vezu jer uskoro polecu
kako avion ubrzava tako sve veci strah hvata putnike ubrzava on ubrzava a putnici sve se vise tresu od straha i ugledaju da se priblizavaju sve blize i blize kraju piste ali avion ne polece kad svi oni putnici u glas pocnu vriskat i avion odjednom poleti i nastavi tako s letom kad se sve smirilo razgovaraju piloti kad ovajce jednom Bogami ovi putnici ako zakasne jednom s vriskanjem stvarno cemo se jednom razbit :lol: :lol: :lol:
znam da nije cemu kad se cita ali kad ga ispricas nekom i uneses malo sebe u pricu vic ispadne extra
Član
Solomaher je napisao(la):Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:
-"Želim da imamo filmski seks."
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
-"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."
hahahahahaah
Član
Jednog lijepog dana se naš gospodin premijer i njegova pratilja šetaju Sarajevom.
Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cijene, pa
se čude, kako visoko su porasle cijene osnovnih živežnih namirnica , skoro
kao cijene luksuznih artikala.
Odjednom dobi naš premijer napad saosjećanja: oci mu se napuniše suzama,
a pratilja ga tjesi. U istom trenutku pridje policajac
"G. premijer, sta se desilo?! Vidim, da placete... "
"Ma, gledam cijene u izlogu i mislim se,
kako jadno mora biti našim penzionerima, kada si nista ne nogu
priustiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."
U tom trenutku pridje jedan penzioner,
vidi uplakanog premijera i upita policajca: "Ej, zasto naš premijer place?"
Policaj tresne s pendrekom penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe!!!!"
Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cijene, pa
se čude, kako visoko su porasle cijene osnovnih živežnih namirnica , skoro
kao cijene luksuznih artikala.
Odjednom dobi naš premijer napad saosjećanja: oci mu se napuniše suzama,
a pratilja ga tjesi. U istom trenutku pridje policajac
"G. premijer, sta se desilo?! Vidim, da placete... "
"Ma, gledam cijene u izlogu i mislim se,
kako jadno mora biti našim penzionerima, kada si nista ne nogu
priustiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."
U tom trenutku pridje jedan penzioner,
vidi uplakanog premijera i upita policajca: "Ej, zasto naš premijer place?"
Policaj tresne s pendrekom penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe!!!!"
Član
Na utakmici Senegal Kamerun , poslije utakmice prilaze cigi Kamerunski fanovi i pitaju ga : "Cigo a za koga ti navijaš?" Cigo uočio obilježja Kameruna pa reče : " Za Kamerun naravno. ". "A hajde ti nama otpjevaj jednu našu pjesmu " rekoše mu.. Razmišlja ciga .. kad počne : Za venčanim stolom , sada sediš ETO"
Došao mali Kinez u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta!
Došao mali Kinez u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta!
