Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
Ime i prezime: Fata Suljić
Mjesto rođenja: Kod kuće
Znak u horoskopu: Ovca
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolaze
Piće: himber
Najdraža zemlja: izfrezana
Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba,
Broj cipela koje nosite: Jedne tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Druga ruka
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova
Koji posao volite: Šta je to posao
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Političar ili kurva, svejedno !
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.
Omiljeno jelo: Pita
Šta bi najviše željeli: Da dobijem na lotu i vratim sve dugove..
Ime i prezime: Fata Suljić
Mjesto rođenja: Kod kuće
Znak u horoskopu: Ovca
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolaze
Piće: himber
Najdraža zemlja: izfrezana
Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba,
Broj cipela koje nosite: Jedne tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Druga ruka
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova
Koji posao volite: Šta je to posao
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Političar ili kurva, svejedno !
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.
Omiljeno jelo: Pita
Šta bi najviše željeli: Da dobijem na lotu i vratim sve dugove..
Član
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući.."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom?"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj,šta ti govorim.Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti,kao da je *****,i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju,i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti,a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga.."
A Mujo će njemu:
"A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u 2. kafiću.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući.."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom?"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj,šta ti govorim.Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti,kao da je *****,i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju,i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti,a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga.."
A Mujo će njemu:
"A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u 2. kafiću.
Član
Ušao policajac u slastičarnu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dvije veličine.
srela cura jednog momka onako napucan, ljep, zgodan, mrga od cojka
i sad dopao joj se lik i pita ga, momak sta radis u subotu ?
on odgovori: ledja, biceps
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera,
ali ne znaju lozinku...
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry...
:lol::lol::lol:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dvije veličine.
srela cura jednog momka onako napucan, ljep, zgodan, mrga od cojka
i sad dopao joj se lik i pita ga, momak sta radis u subotu ?
on odgovori: ledja, biceps
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera,
ali ne znaju lozinku...
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry...
:lol::lol::lol:
Član
http://doznajemo.com/2012/05/25/mythbusters-ajdinovo-pismo-koje-je-nasmijalo-bih/
Koji kralj
Koji kralj
Član
Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek dva do tri eura na dan.
Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi
Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš
kući punu torbu desetica?
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu
i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.
- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura
da se vratim u Bosnu!"
Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odličan ulov!' 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice! :lol::lol::lol:
Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi
Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš
kući punu torbu desetica?
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu
i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.
- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura
da se vratim u Bosnu!"
Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odličan ulov!' 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice! :lol::lol::lol:
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutro ustanem, sjednem da pijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
-A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije, i j... se meni na kojoj ti je strani karanfil!
Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutro ustanem, sjednem da pijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
-A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije, i j... se meni na kojoj ti je strani karanfil!
Član
Dolazi tip u banku i krene da proverava po džepovima. Službenica ga pita:
• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...
• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...