Vicevi

Vicevi

gogoly

gogoly

Član
srdjo je napisao(la):
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?" :lol:
Kliknite za proširenje...

:lol::lol::lol::lol:
 
OggyBoy

OggyBoy

Član
Svađaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti
rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a
dole miš lizao ono što se prosipalo. Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- Haj' sad 'vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka. :D
 
sub3r

sub3r

Član
OggyBoy je napisao(la):
Svađaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti
rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a
dole miš lizao ono što se prosipalo. Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- Haj' sad 'vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka. :D
Kliknite za proširenje...

:lol::lol:
to oggy :cool:
 
Grga

Grga

Član
Zove Haso fatu
Haso: Fato gdje si to?
Fata: Evo me u Zvorniku na Savi
Haso: Joj fato glupaco, pa valja na Drini
Fata: Neznam ja evo ti Savo pa ti vidi s njim
:d
 
_Leta_AvantGarde_

_Leta_AvantGarde_

Član
Zove Mujo Hasa u sred noći i pita ga:
- Haso jarane, jel ti trebaju drva ?
- Bolan hajvane zoveš me u 3 ujutru da me pitaš trebaju li mi drva ?...
-Pusti to.. nego jel ti trebaju drva ?
- jebala te drva, sad skoro kupih 6 kubika.. ne trebaju !!! I vrati se da spava.
Ustaje Haso u 10, ode do kotlarnice da naloži kad - nigde drva.. :)
 
AdnaNsa

AdnaNsa

Član
Pita mali mujica babu sta znace pojmovi "hipoteticki" i "prakticno"
-Idi pitaj mamu bi li ona spavala sa neznancem za milion KM
-kaze da bi
-idi pitaj sestru bi l ispavala sa neznancem za milion
-i ona kaze da bi
-e vidis hipoteticki mi imamo dva miliona KM a prakticno dvije drolje u kuci
 
variant

variant

Član
Zena, u pratnji svog muza, u cekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom ocekuje rezultate histopatoloske analize. Poslije poprilicnog kasnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica, sa nalazima u rukama: "Izvinite na kasnjenju, nosim lose vijesti ..."
Ovo dvoje zajaukase i briznuse u plac a doktor nastavi: "... obili su mi auto i odnijeli CD player! A sto se tice vasih nalaza oni su vise nego dobri! " :lol:
 
OggyBoy

OggyBoy

Član
Usle tri djevojcice u lift. Jednoj 7, drugoj 9 i trecoj 11 god.
Rece ona od sedam: "Vidite cure neko pljunuo..."
Na to ce ova od devet: "Glupaco, nije to pljuvacka, to je sperma!"
Tad ova od jedanaest ispruzi prst i poliza pa rece: "NIJE IZ NASE ZGRADE!"

Boles'.:lol:

Dodu Mujo i Haso u restoran i naruce pljeskavicu. Donese konobar
pljeskavicu. Pocne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo
konobara i pozali se da je pljeskavica puna dlaka.
-To nas kuvar nema jednu ruku pa ih radi na grudima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso pocne smijati kao lud.
-Sto se smijes bolan Haso?
-Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
 
187

187

Član
OggyBoy je napisao(la):
Usle tri djevojcice u lift. Jednoj 7, drugoj 9 i trecoj 11 god.
Rece ona od sedam: "Vidite cure neko pljunuo..."
Na to ce ova od devet: "Glupaco, nije to pljuvacka, to je sperma!"
Tad ova od jedanaest ispruzi prst i poliza pa rece: "NIJE IZ NASE ZGRADE!"

Boles'.:lol:

Dodu Mujo i Haso u restoran i naruce pljeskavicu. Donese konobar
pljeskavicu. Pocne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo
konobara i pozali se da je pljeskavica puna dlaka.
-To nas kuvar nema jednu ruku pa ih radi na grudima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso pocne smijati kao lud.
-Sto se smijes bolan Haso?
-Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Kliknite za proširenje...


hahahahahhha... znaci samo ti mozes ovakve (bolesne) viceve naci...;)
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top