Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
gogoly je napisao(la):Sere Mujo,napreze se: -AAAAAAAAAAAAAAA,UUUUUUUU, MMMMMMMM!!! Odjednom
nestade struja,a Mujo poce vikati: -AAAAAAAA
upomoc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ulazi Fata sa svecom i pita: -Sta ti
je Mujo? -Ufff,cuti,ja mislio ispale mi oci!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol:
Član
Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet…
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama…
Englez: - Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!
Francuz: - Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju grudi!
Mujo: - Ja volim otpozadi, da gledam… fudbal!
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama…
Englez: - Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!
Francuz: - Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju grudi!
Mujo: - Ja volim otpozadi, da gledam… fudbal!
Član
Otišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče
apira, papira, dajte mi papira!A jedan iz žbunja kaže:Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja
apira, papira, dajte mi papira!A jedan iz žbunja kaže:Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja 
Član
Šta je "Rodeo seks"?
On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
____________________________________________________________________
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
"E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"
____________________________________________________________________
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
"Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
"Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
"To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
"Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
"Da, reče zena....to su Pirineji."
"Mislila si Pigmeji?"
"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
"To je pigment."
"Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
"Pobogu, ženo, to je bio pergament."
"Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
"Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
"Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
"Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
"Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
"Mislila si na lektora?"
"Ne, lektor je jedan grčki heroj."
"To je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mera za površinu."
"Mera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko piće."
"Ženo, nektar je bozansko piće."
"Nije, to je reka u Nemačkoj."
"Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
"U duetu, tako si valjda htela reći."
"Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
"Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
"Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
____________________________________________________________________
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
"E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"
____________________________________________________________________
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
"Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
"Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
"To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
"Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
"Da, reče zena....to su Pirineji."
"Mislila si Pigmeji?"
"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
"To je pigment."
"Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
"Pobogu, ženo, to je bio pergament."
"Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
"Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
"Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
"Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
"Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
"Mislila si na lektora?"
"Ne, lektor je jedan grčki heroj."
"To je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mera za površinu."
"Mera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko piće."
"Ženo, nektar je bozansko piće."
"Nije, to je reka u Nemačkoj."
"Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
"U duetu, tako si valjda htela reći."
"Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
"Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
"Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
