Vicevi

Vicevi

Član
Pravila za GOLF.:D

1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van
4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne.
5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupi.
6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.
7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah posto stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.
8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povrijedjeni vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga umiju da ostete igracevu opremu.
9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.
10. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
11. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.
12. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
13. Smatra se odlicnim uspjehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu...
 
Kako se zove policijski pas?
Drotvajler.

Kako se igrači Želje pozdravljaju sa Izraelcima?
Give me five.

Šta radi Kristijano Ronaldo na dodjeli zlatne kopačke Europe?
Aplaudira Džeki.
 
Član
Muž pita svoju ženu:
-Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
-A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim?
On će spremno:
-Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.




:D :lol:

Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk? Suzavac.

:icon_twisted:
 
Član
Šta je najveći prirodni fenomen ?
- Žensko oko: Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi
okvir od garažnih vrata!!!!!! :lol::lol::lol:

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef,
istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade!?
- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
- Spavam, normalno - odgovara druga.
- Jel mu pušiš?
- Ma, pušim mu redovno.
- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
- Ma gutam.
- E, tu se zaj.ebeš. Odbija ti 20% za topli obrok. :lol::lol::lol:
 
Član
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.

Šta da radimo? - zavapi Japanac.

Oca ti j*em Japanskog, vi bi samo nešto da radite!
 
Član
U jednu Rimsku galiju, punu robova koji veslaju ulazi centurion i vice..
-Robovi, imam za vas dve vesti.. jednu dobru i jednu losu..
Dobra je da je na nas brod dosao licno Cezar!
A losa vest je da zeli da skija na vodi!
 
Član
Dođe Mujo u opštinu da overi neka dokumenta, a službenica s druge strane šaltera, očito okupirana telefonskim razgovorom, nije ga primetila. Šapuće ona tako desetak minuta i na kraju sva hepi spusti telefon i zatvori šalter. Bilo Muji krivo te kuc, kuc, lupi nekoliko puta po staklu. Devojka otvori i mrzovoljno odbrusi:
"Šta si navalio, zar ne vidiš da je vreme doručka."
"Stvarno, veli Mujo, opet mi se ponavlja ona priča o mami i kuci."
"Koja priča? znatiželjno upita službenica.
"Daj, bona ne bila, overi mi ova dokumenta, pa ću ti ispričati"
Zgrabi cura one papire, potpiše, udari pečat i vrati Muji i sva se pretvori u uvo da čuje priču.
"Ajde, da čujem", nestrpljivo će ona, a Mujo, uzevši papire dreknu: "Jebo ti pas mater!" Okrene se, ostavljajući službenicu bez teksta 
 
Član
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!! 
 
Top