Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poc da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspans;ili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo probleme.
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti.
Koja je razlika izmedju pametnih i glupih muskaraca?
Glupi pricaju viceve o plavusama,a pametni spavaju sa njima!
Tone brod, Slovenac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno leži.
• Šta da radimo? - zavapi Slovenac.
• Oca ti ####m Slovenskog, pa vi bi samo nešto da radite!!
- Fato, jel ti imaš sise?"
- "Imam, Mujo, imam."
- "Pa zašto ih onda ne nosiš
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
- Ružo, ulazi
Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 žena u životu pa procjedi sebi u bradu:
- "E, vala al' se neko na###'o u moje ime."
Mujo i Fata odluče da se drmnu na drvetu. Drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na zemlju kad Fata:
- "AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", kad Mujo na to:
- "AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, a moja muda ostaše na grani !"
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaže njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor
Udala se Fata u siromašnu obitelj i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi odličnu četku i oriba pod.
Kasnije kad se Mujo vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji
Došao Perica kući i sav sretan kaže tati:
- Tata, tata! Čuo sam dobar vic o policajcu!
Na to će tata:
- Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.
- Nema veze tata, ispričaću ti polako.
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Umro komunist i došao na drugi svijet. Na vratima sveti Petar rasporedi ga u pakao. Prošlo deset dana ode Bog i proviri u pakao kad ima šta i vidjeti. Sve čisto i uredno. Svako radi svoj posao. Gori samo jedna vatra i oko nje sve uređeno. Pokuca Bog na vrata i izađe đavo. Pita ga Bog kako to da je tu sada sve tako uredno, a đavo kaže:
- "Kako je došao onaj komunista sve je uredio i sada sam prezadovoljan."
Zamoli on njega da mu ga posudi na jednu sedmicu. Prošla sedmica , dvije. Prošao mjesec ali Bog ne vraća komunistu. Ode đavo na vrata raja i pokuca. Izađe Bog i đavo mu kaže:
- "Gospodine Bože nije u redu. Posudio sam ti komunistu na sedam dana prođe mjesec ati ga ne vraćaš", a Bog odgovara:
- "Kao prvo ja nisam gospodin Bog ja sam drug Bog, a kao drugo ja ti vjerovatno i ne postojim."
Gleda zet punicu i kaže joj:
- "Pa ti bi bila idealan model za nekog Kineskog slikara."
- "Kako to?"
- "Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.
