Član
idu dva patka pedofila i pita jedan drugog jesil sta hebavao sinoc
a ovaj mu dogovara "da pace"
a ovaj mu dogovara "da pace"
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Početnik
bile dvije krave jedna bila corava 
Član
u svijetu se ukine rasizam svi ljudi se proglase zeleni
crnac sav sretan udje u kafic i kaze konobar pivo
konobar ga ignorise
crnac ce opet konobar pivo
nista konobar
crnac opet konobar pivo
konobar mu pridje i izbaci ga napolje
a crnac ce na to pa zar nisu sad svi ljudi zeleni
kaze konobar jesu al ti si tamno zelen
crnac sav sretan udje u kafic i kaze konobar pivo
konobar ga ignorise
crnac ce opet konobar pivo
nista konobar
crnac opet konobar pivo
konobar mu pridje i izbaci ga napolje
a crnac ce na to pa zar nisu sad svi ljudi zeleni
kaze konobar jesu al ti si tamno zelen
Član
Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, ..................tri, pet, tri, pet, tri, pet, tri, pet, tri, pet..."
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, ..................tri, pet, tri, pet, tri, pet, tri, pet, tri, pet..."
Član
haker u mesari
ulazi haker u mesaru i kaze dacete mi pola kile salame.... DA VAM NAREZEM? ne,stavite mi na flesh
*Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.*
*
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*
Došao Muja u posetu Fati u bolnicu nakon njenog porođaja...
Muja: "I, na koga liči?"
Fata: "Šta da ti pričam, ne znaš čoveka."
Profesor na fakultetu predaje: "U spermi čoveka se nalazi određena količina šećera..."
Javlja se jedna studentkinja: "Pa profesore zašto onda sperma nije slatkog ukusa?"
Profesor: "Pa zato što se osećaj za slatko nalazi na prednjem delu jezika, a ne duboko u grlu!!!"
Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu pre nego što je kresne?
- Da joj izbije iz glave iluzije o mogućem braku.
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kre*emo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao muž!", a ja budala pravo kroz prozor!
Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste
Pita riba bildera:,, Sta radis u subotu?"
Ovaj odgovara:,,Ledja i noge"
Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica...
" Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Prevarila Betmena cura.
Pitaju ga šta će sad!?
Ništa - kaže on - oprostit ću joj sve, nisam ja Superman!!!
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj devojci:
-Zasto svi trce za ovom ribom?
-Zbog njene govorne mane.
-Kakve govorne mane?
-Ne moze reci "ne" !
ulazi haker u mesaru i kaze dacete mi pola kile salame.... DA VAM NAREZEM? ne,stavite mi na flesh
*Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.*
*
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*
Došao Muja u posetu Fati u bolnicu nakon njenog porođaja...
Muja: "I, na koga liči?"
Fata: "Šta da ti pričam, ne znaš čoveka."
Profesor na fakultetu predaje: "U spermi čoveka se nalazi određena količina šećera..."
Javlja se jedna studentkinja: "Pa profesore zašto onda sperma nije slatkog ukusa?"
Profesor: "Pa zato što se osećaj za slatko nalazi na prednjem delu jezika, a ne duboko u grlu!!!"
Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu pre nego što je kresne?
- Da joj izbije iz glave iluzije o mogućem braku.
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kre*emo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao muž!", a ja budala pravo kroz prozor!
Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste
Pita riba bildera:,, Sta radis u subotu?"
Ovaj odgovara:,,Ledja i noge"
Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica...
" Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Prevarila Betmena cura.
Pitaju ga šta će sad!?
Ništa - kaže on - oprostit ću joj sve, nisam ja Superman!!!
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj devojci:
-Zasto svi trce za ovom ribom?
-Zbog njene govorne mane.
-Kakve govorne mane?
-Ne moze reci "ne" !
Član
Predmet: Guzica moli premestaj polozaja.
Zalba protiv lokacije
Dole gde se ja nalazim, potpisana guzica, molim da se razmotre tegobe i moj polozaj u sledecim nepravilnostima:
1.Svi me ugnjetavaju i sede na meni
2.Uvek sam u tami i ne vidim ni sunca ni meseca
3.Nemam pravo glasa, a kad se oglasim svi protestvuju
4.U higijenskom sam pogledu na zadnjem mestu
5.Zadnja primam stampu i to zguzvanu
6.Moja najbliza komsinica prima meso, a ja preradjevinu
7.Mojoj komsinici stalno dolaze novi gosti pa me uznemiravaju
8.Kad dolaze kod nje vesaju torbu na moja vrata i time mi cine uzurpaciju poseda
9.Na stepenistu nema svetla, pa se gosti moje komsinice cesto zalete i na moja vrata!
U uverenju da ce naslov uzeti na razmatranje moju zalbu i doneti povoljno resenje, zahvaljujem se u ime svih zenskih guzica.
Dole potpisano:
D U P E
Zalba protiv lokacije
Dole gde se ja nalazim, potpisana guzica, molim da se razmotre tegobe i moj polozaj u sledecim nepravilnostima:
1.Svi me ugnjetavaju i sede na meni
2.Uvek sam u tami i ne vidim ni sunca ni meseca
3.Nemam pravo glasa, a kad se oglasim svi protestvuju
4.U higijenskom sam pogledu na zadnjem mestu
5.Zadnja primam stampu i to zguzvanu
6.Moja najbliza komsinica prima meso, a ja preradjevinu
7.Mojoj komsinici stalno dolaze novi gosti pa me uznemiravaju
8.Kad dolaze kod nje vesaju torbu na moja vrata i time mi cine uzurpaciju poseda
9.Na stepenistu nema svetla, pa se gosti moje komsinice cesto zalete i na moja vrata!
U uverenju da ce naslov uzeti na razmatranje moju zalbu i doneti povoljno resenje, zahvaljujem se u ime svih zenskih guzica.
Dole potpisano:
D U P E
Početnik
:lol::lol::lol: ludo skroz ..
broj 9 najbolje
broj 9 najbolje
Član
:lol::lol::lol::lol: