Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš!
Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!
I najjaci :lol:
Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.
Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!
I najjaci :lol:
Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.
Član
Neki pijanac jedva dotetura do crkve.
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"
Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."
Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."
Pita ovan ovana:
- "Gdje ćeš provesti kurban bajram?"
Kaže drugi:
- "Svugdje pomalo..."
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"
Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."
Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."
Pita ovan ovana:
- "Gdje ćeš provesti kurban bajram?"
Kaže drugi:
- "Svugdje pomalo..."
Član
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu
slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:
"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga",
zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu
konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi
ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da
se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci
neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu
briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u
utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri
povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli
da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne
zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili,
on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac
autobusa!"
slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:
"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga",
zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu
konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi
ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da
se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci
neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu
briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u
utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri
povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli
da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne
zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili,
on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac
autobusa!"
davore,oplakah:lol:
Vozi se vuk na motoru, kada ga ugleda Crvenkapa:
• Vuče! Vuče!
• k**ac vuče, zar ne čuješ da trokira!
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Pre semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Pre semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:
- "ASS." Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."
Zasto kamikaze nose kacige?
-Iz zaj**ancije.
jedan za deyu
Idu dva programera ulicom i prvi kaze drugom:
- Vidi ovu kakve ima properties
- A drugi ce: dzabe, ona je read-only.
Putovao ciga sa violinom vozom i naidje na jednu zenu u crnini.Da ti odsviram nesto?Pita je ciga,a ona kaze:"Zalim sinovca Milana,utopio se u Drinu".
Ciga poce da svira:"Oj Milane sateram ti strini,kog si k**ca trazio u Drini"……
Kaže doktor Muji: - Morate da date uzorak krvi, mokraće sperme...
Mujo će na to:- Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
Amerikanac: Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
Englez: Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam...
Srbin: Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam...
-Zasto Crnogorac place na panju?
-Sjeo na ekser a mrsko mu da ustane
kako zemunci pjevaju cecu?
...znam za jedan grad,pored je Beograd....
Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zaj**ava!
Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zaj**ava!
Group: Stage III
Posts: 331
Joined: 1-June 08
Member No.: 108.420
Grad: Prijepolje
Godina rodjenja: 1990
Ime i Prezime: Stefan Topisirović
Automobil: VW Jetta
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. s**em svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
Dos'o peder na benzinsku stanicu i nabije ono crevo u dupe, tek izlazi radnik iz benzinske i vice: Ne bre, to je dizel. A peder ce: Meni je SUPER !!!
Prodajem Ladu Rivu '85 boje trula-visnja
Vise trula, nego visnja
-Kako Šiptar praktikuje siguran seks?
Obeleži velikim "X" svaku ovcu koja hoće da se rita.
Pozvao direktor fabrike Toyota direktora yuga da dodje u Japan da vidi fabriku i kako oni prave kola. Gleda direktor yuga kako prave kola i kada auto sidje sa trake japanci stave macku u Toyotu i zatvore sva vrata. Cudi se direktor yuga i pita direktora toyote sta sad rade a direktor toyore kaze da sad stavljaju macku u kola i sutradan ako macka prezivi znaci da nesto ne dihtuje dobro i da to mora da se popravi. I tako direktor yuga resi da tako radi i sa Yugom. Kad naprave Kragujevcani Yuga oni stave macku u kola i sutradan poledaju ako je macka u autu znaci da sve dobro dihtuje!
Zasto zene kad se probude trljaju oci ?????
- Pa zato sto nemaju j*ja !!!
setaju tata zemunac i sin zemunac kroz naravno zemun...
prolaze pored McDonald's-a i mali pita: "tata, tata...sta znaci ono M "???
a otac mu odgovara : "pa mun-Ze sine"!
Doso Tarzan da skace sa mosta u Neretvu. U tom trenutku nailazi Mujo i vidi ga kako se popeo na ogradu od mosta, pa ga pita: "Jel` Tarzane sta to radis?"
A Tarzan odgovara: "Zar ne vidis hocu da skocim u reku."
Mujo: "Jesi li ti lud, u reku ima puno skoljki! Hoce da se povredis?!"
Tarzan: "Mujo, skakao sam ti ja i medju krokodilima i borio se sa njima, vala nece me nekakve skoljke uplasiti da neuskocim u reku da se okupam", tako i bi Tarzan skoci sa mosta, uradi 2-3 koluta i padne u vodu.
Kad on izranja iz vode posle 5 min. i pita Muju: "Pobogu covjece, kakve su vam ove skoljke?
A mujo mu dogovara: "Paaaaa ima 2 od Bube, 2 od Fice, 3 od Lade,........."
Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"
Trazi se radnik u pekari da krivi kifle
Sta kaze svinja kad je zgazi Moskvich?
- ...skviiiiiiiiiich
Vozi se vuk na motoru, kada ga ugleda Crvenkapa:
• Vuče! Vuče!
• k**ac vuče, zar ne čuješ da trokira!
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Pre semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Pre semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:
- "ASS." Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."
Zasto kamikaze nose kacige?
-Iz zaj**ancije.
jedan za deyu
Idu dva programera ulicom i prvi kaze drugom:
- Vidi ovu kakve ima properties
- A drugi ce: dzabe, ona je read-only.
Putovao ciga sa violinom vozom i naidje na jednu zenu u crnini.Da ti odsviram nesto?Pita je ciga,a ona kaze:"Zalim sinovca Milana,utopio se u Drinu".
Ciga poce da svira:"Oj Milane sateram ti strini,kog si k**ca trazio u Drini"……
Kaže doktor Muji: - Morate da date uzorak krvi, mokraće sperme...
Mujo će na to:- Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
Amerikanac: Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
Englez: Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam...
Srbin: Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam...
-Zasto Crnogorac place na panju?
-Sjeo na ekser a mrsko mu da ustane
kako zemunci pjevaju cecu?
...znam za jedan grad,pored je Beograd....
Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zaj**ava!
Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zaj**ava!
Group: Stage III
Posts: 331
Joined: 1-June 08
Member No.: 108.420
Grad: Prijepolje
Godina rodjenja: 1990
Ime i Prezime: Stefan Topisirović
Automobil: VW Jetta
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. s**em svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
Dos'o peder na benzinsku stanicu i nabije ono crevo u dupe, tek izlazi radnik iz benzinske i vice: Ne bre, to je dizel. A peder ce: Meni je SUPER !!!
Prodajem Ladu Rivu '85 boje trula-visnja
Vise trula, nego visnja
-Kako Šiptar praktikuje siguran seks?
Obeleži velikim "X" svaku ovcu koja hoće da se rita.
Pozvao direktor fabrike Toyota direktora yuga da dodje u Japan da vidi fabriku i kako oni prave kola. Gleda direktor yuga kako prave kola i kada auto sidje sa trake japanci stave macku u Toyotu i zatvore sva vrata. Cudi se direktor yuga i pita direktora toyote sta sad rade a direktor toyore kaze da sad stavljaju macku u kola i sutradan ako macka prezivi znaci da nesto ne dihtuje dobro i da to mora da se popravi. I tako direktor yuga resi da tako radi i sa Yugom. Kad naprave Kragujevcani Yuga oni stave macku u kola i sutradan poledaju ako je macka u autu znaci da sve dobro dihtuje!
Zasto zene kad se probude trljaju oci ?????
- Pa zato sto nemaju j*ja !!!
setaju tata zemunac i sin zemunac kroz naravno zemun...
prolaze pored McDonald's-a i mali pita: "tata, tata...sta znaci ono M "???
a otac mu odgovara : "pa mun-Ze sine"!
Doso Tarzan da skace sa mosta u Neretvu. U tom trenutku nailazi Mujo i vidi ga kako se popeo na ogradu od mosta, pa ga pita: "Jel` Tarzane sta to radis?"
A Tarzan odgovara: "Zar ne vidis hocu da skocim u reku."
Mujo: "Jesi li ti lud, u reku ima puno skoljki! Hoce da se povredis?!"
Tarzan: "Mujo, skakao sam ti ja i medju krokodilima i borio se sa njima, vala nece me nekakve skoljke uplasiti da neuskocim u reku da se okupam", tako i bi Tarzan skoci sa mosta, uradi 2-3 koluta i padne u vodu.
Kad on izranja iz vode posle 5 min. i pita Muju: "Pobogu covjece, kakve su vam ove skoljke?
A mujo mu dogovara: "Paaaaa ima 2 od Bube, 2 od Fice, 3 od Lade,........."
Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"
Trazi se radnik u pekari da krivi kifle
Sta kaze svinja kad je zgazi Moskvich?
- ...skviiiiiiiiiich
Početnik
a joj schumi ova dva orao-crv i dva ovna hahaha
Član
Koza
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kažeTarzanu:
- "\'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kažeTarzanu:
- "\'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."
Član
Dosao Dalmatinac u Bosnu i prvi put cuo hodzu kako uci... Kad ga je cuo pogleda Dalmatinac prema munari i rece:
- "E sveta gospo, sto pizdis? Kako si se popeo tako i sidji."
Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja marihuanu."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"
- "E sveta gospo, sto pizdis? Kako si se popeo tako i sidji."
Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja marihuanu."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj.Dobro im krenulo,pacijenti počeli sve češće dolaziti,a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu.Vidjeli to Švicarci,pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso!Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu,smrdi! - vikne ovaj.
- Piši:izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo,ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent.Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa,samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću,izgubio sam pamćenje,ničega se ne sjećam.
- Haso!Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso,piši:izliječen!
a ovaj sam oplako:lol:
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso!Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu,smrdi! - vikne ovaj.
- Piši:izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo,ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent.Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa,samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću,izgubio sam pamćenje,ničega se ne sjećam.
- Haso!Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso,piši:izliječen!
a ovaj sam oplako:lol:
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!