Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
dinozzo je napisao(la):rečenica na bosanskom:
tri vještice gledaju tri Swatch sata,
koja vještica gleda koji Swatch sat?
na engleskom:
three witches watch three Swatch watches,
which witch watch which Swatch watch?
:lol::lol: bog te nemozes izgovorit na engleskom da valja
Član
Ciga kaže ciganki:
-Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
-Daj sad mobilni?
A ciga:
-Aj piši: 064 539…
____________________________________________________________
Ide četa spermatozoida kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo, stoj!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Šta je sad?
- Izdaja, braćo moja – reče poglavica.
- Zašto? Kako to? – svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!
____________________________________________________________
Pricaju dva cigana:
-Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?
Drugi ciga:
- Pa napred!
Ciga:
- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemeroid.
-Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
-Daj sad mobilni?
A ciga:
-Aj piši: 064 539…
____________________________________________________________
Ide četa spermatozoida kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo, stoj!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Šta je sad?
- Izdaja, braćo moja – reče poglavica.
- Zašto? Kako to? – svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!
____________________________________________________________
Pricaju dva cigana:
-Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?
Drugi ciga:
- Pa napred!
Ciga:
- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemeroid.
Član
Njemci zaganjali partizane kroz sumu,vriska,bjeze partizani,frka...dodjose na kraj sume,livada,na sredini livade bunar...do druge sume daleko...kontaju sta da rade..i skok u bunar,nih trojica...u mraku...
dodju shvabe do bunara,zadihani,da odmore malo...odustali od potjere,pobjegli partizani...jedan se nageo nad bunar i rece
svabo - gdje li su pobjegli,mozda su u sumi
(posto su partizani u bunaru nema eha,pa jedan poce da imitira)
partizan - mozda su u sumi,mozda su u sumi.......
svabo - mogli bi ovdje baciti jednu bombu (u bunar)
partizan - baciti jednu bombu,baciti jednu bombu....
BUUM ..poginuo jedan
svabo - mogli bi baciti jos jednu bombu..
ranjeni partizan - baciti jednu bombu,baciti jednu bombu....
BUUM ...poginuo drugi ...ranjeni ziv
svabo - mogli bi baciti jos jednu bombu u bunar...
ranjeni partizan - MOZDA SU U SUMI,MOZDA SU U SUMI,MOZDA SU U SUMI ....
:lol::lol:
dodju shvabe do bunara,zadihani,da odmore malo...odustali od potjere,pobjegli partizani...jedan se nageo nad bunar i rece
svabo - gdje li su pobjegli,mozda su u sumi
(posto su partizani u bunaru nema eha,pa jedan poce da imitira)
partizan - mozda su u sumi,mozda su u sumi.......
svabo - mogli bi ovdje baciti jednu bombu (u bunar)
partizan - baciti jednu bombu,baciti jednu bombu....
BUUM ..poginuo jedan
svabo - mogli bi baciti jos jednu bombu..
ranjeni partizan - baciti jednu bombu,baciti jednu bombu....
BUUM ...poginuo drugi ...ranjeni ziv
svabo - mogli bi baciti jos jednu bombu u bunar...
ranjeni partizan - MOZDA SU U SUMI,MOZDA SU U SUMI,MOZDA SU U SUMI ....
:lol::lol:
Član
Dođe Ivica u kuću i poviče: baka se objesila na tavanu ! ! ! Svi potrče gore da vide. Došli oni gore,a Ivica kaže: April ! ! ! Objesila se u podrumu...hahahaha
Član
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku koja
prodaje svoje proizvode:
"Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?"
A baka, odgovara:
"Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!"
☺ Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javi se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik.
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesi'l ga otvorio?"
Mujo:"Da."
...Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku koja
prodaje svoje proizvode:
"Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?"
A baka, odgovara:
"Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!"
☺ Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javi se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik.
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesi'l ga otvorio?"
Mujo:"Da."
...Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"
