Vicevi

Vicevi

Član
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

Sa srećom, tvoja bivša žena.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.


Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: „Izgleda kao muškarac”. Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem
 
Član
E vako, ako vec nije bilo

Idu tata zec i sin zec iz sume, tata sav od govana,a sin sav popisan,dosli kuci kad stara na njih galami, sta vam je gdje ste to bili, jebe stara sve, kad sin crce od smjeha i kaze uhvatio meda tatu i obrisao supak sa njim, a ja se upisao od smjeha! :)

Mujo skopco internet kuci i nagledo se pornjava i kaze zeni ajmo zeno sad znam nove poze...i oni lagano na posao kad Mujo stade odjednom ukoci se, kad Fata statije bolan ajde, kaze Mujo buffering!!! :)

Vozili se u avionu Amerikanac, Njemac i naravno Bosanac i avion se kvari uskoro ce da padne, kad eto andjela u avion i kaze spasicu vas ako jedan od vas uradi zadatak i kaze ko uspije baciti nesto u more a da ja neuspijem naci za 10 min spaseni ste!
Amer baci iglu andjeo nadje, svabo kuglicu eto andjela nosi i jos bosanac ostao i baci on kad nema andjela trazi.....i eto ga za pola sata kaze spasicu vas al daj reci sta si bacio, kad bosanac crce od smjeha kaze sumecu tabletu... :)
 
Član
Mislim da nije bio...

Februar mesec, napolju zima... ali stari macak se negde sprema, pravi frizuru, ostri nokte, lize dlaku... ma nista ne propusta...
Pita ga mali macak: JE LI BRE, GDE SE TO TI TAKO SPREMAS???
- Odoh da jeb*m!!!
- A mogu li i ja sa tobom???
- Pa hajde!!!
I tako oni otisli negde, popeli se na ogradu i cekaju. A napolju -10'C , duva vetar, veje sneg, ma da se ukocis od zime, i tako vec nekih 45 minuta oni stoje na ogradi dok ne poce i ledena kisa... tek ce mali macak: E... JA SAM DOSTA JE*O, JA ODOH KUCI!!!
 
Član
Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom
 
Član
Puna ludnica luđaka, nema mjesta za nove. Direktor i osoblje se dogovori da sve luđake izvedu ispred bazena (praznog), pa da vide kako ce ko reagovati, pa da neke oslobode.
kada su svi stali ispred bazena kaze jedan doktor pljune u bazen i svi skoče, neki na glavu, neki na noge, samo mujo ostao.Pridje mu direktor i pita ga:"Zašto ti nisi skočio"
Mujo:"da ovaj opet pljune pa da se utušim"
 
Član
Jako staro ali mozda neko nije citao:
Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe od usta do stomaka. Ljudska kosa može izdržati težinu od 3 kg. Dužina muškog penisa je 3 x dužina njegovog palca.Ljudska kost je tvrda kao beton. Žensko srce kuca brže od muškog. Žene trepću 2x više od muškarca. Koristimo 300 mišića samo da bi održali ravnotežu kad stojimo. Žena je pročitala tekst. Muškarac još uvijek mjeri svoj palac
 
Član
ado_d je napisao(la):
Jako staro ali mozda neko nije citao:
Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe od usta do stomaka. Ljudska kosa može izdržati težinu od 3 kg. Dužina muškog penisa je 3 x dužina njegovog palca.Ljudska kost je tvrda kao beton. Žensko srce kuca brže od muškog. Žene trepću 2x više od muškarca. Koristimo 300 mišića samo da bi održali ravnotežu kad stojimo. Žena je pročitala tekst. Muškarac još uvijek mjeri svoj palac

;););) , istina bgmi....hahahhaha
 
Član
Opljackala 2 Crnogorca banku, dodju kuci, sjednu... pa ce jedan od njih: "'ocemo li brojat', il' da cekamo dnevnik?"
 
Top