Vicevi

[D_cash]

Žali se žena prijateljici : Muž me vara!
Prijateljica: Pi*ka mu materina!

Žena: Nema veze , probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica: Pi*ka ti materina !

 

[namikbh]

Zaustavlja policajac vozača i kaže:
"Prijatelju četvrti put te zaustavljam i govorim ti uporno da ti nešto curi iz kamiona"
"A ja tebi uporno ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica

 

[edo_benz]

:lol: :lol: :lol: aj zadnjeg hljebe

 

[GreenDevil]

Vrhunac pijanstva:
-Udjes u TAXI i taksista te pita:
-Gdje ces??
-a ti mu kazes:
-Sta te briga!!


Haj da ti opalim 2-3 samara 5-6 puta!!

 

[namikbh]

TV ekipa pravi interviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

 

[Sarajlic]

Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je imao sex sa mojom ženom?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!"

:lol::lol::lol::lol:

Uhvatili Švabe grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
-"Jel jađo, đe nas ovo vode?"
Bosanac:
-"Ma šta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
-"Dobro je, dobro, ja pomislio da radimo nešto.

 

[gogoly]

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ***** bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

:icon_biggrin:

 

[187]

Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe - ništa nije hitno!

 

[akka]

Voze se muž i žena kolima i prolaze pored dvije svinje.
Žena: Srce, jel ovo neka tvoja familija?
Muž: Jeste, to su mi Punac i Punica.



Pita plavusa tipa ima li cigaru,a on joj odgovori da ima sat.Pa necu pusiti sat,pa ne moras sat moze i pola sata.



Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
Upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je tihi ocean!



Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob.svog dragog:"Ljubavi moja,ako spavas,posalji mi svoje snove,ako se smijes,posalji mi tvoj osmjeh,ako places,posalji mi svoje suze...Volim te!"I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja,serem...sta da ti posaljem?"

 

[crozy]

Istinita prica iz mog komsiluka

Izveo jedan momak - inace dijete bez roditeljskog staranja djevojku na kafu, inace nadimak mu Buda - valjda od Sabahudin I kako oni imaju ogranicena primanja on je imao kod sebe 5 KM kontajući cura će kafu, on kafu i može mu biti, ili ona sok on sok i opet može biti. I sjeli su oni u kafić i dolazi konobar:
Konobar: Izvolite?
Cura: Ja ću RED BULL(on naravno košta u kafiću 5 KM)
Buda: Daj meni čašu vode i analgin, nešto me glava zaboli:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

I kod mene drug je davno imao slicnu situcaiju ...
Konobar: Izvolite?
Cura: Ja ću RED BULL(on naravno košta u kafiću 5 KM)
Drug: Ma pusti nju fura te i ona ce kafu

 

[Haris]

to se ninsalantno naruci dupli viski ili i ti red bull i isfuras kuju... nek se onda ona crni pi*ka joj materina..

 

[tigar3110]

isfuraj ti cenera za dva pica

 

[ado_d]

isfuraj ti cenera za dva pica

Nek' sama sebi plati :lol:

 

[niksa]

Prijatelj je ostavio curu u kaificu Otisao do wc-a i preko vrata Jadnica cekala dva sata Na kraju uredno platila i otisla

 

[bmwscaner]

Ode ĐENO na more, i uspijesno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će ĐENO, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
... Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
ĐENO sav ukurcu u neverici, ne želeći da osramoti svoje TASOVČANE, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish xD