Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Administrator
:icon_exclaim:
Član
tibor987 je napisao(la):
Zadaci iz matematike u osnovnim školama u Zemunu
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?
Član
Evo par crnjaka 
--------------------------------------------------
Priča djed sa unukom i pita je:
*Sine, šta dobiješ kad izdrkaš magarcu ?
*Pa spermu od magarca, djede.
*A šta dobiješ kad izdrkaš konju ?
*Pa spermu od konja, djede.
*A šta dobivaš kad izdrkaš djedu ?
*Spermu od djeda, djede.
Djed, mazeci je po kosi:
*I čokoladu sine, i čokoladu.
---------------------------------------------------
Upali Njemci u jedno selo u Poljskoj i zapalili ga.
Iz jedne kuce trci zena i na sav glas vice: "Jao,
izgori mi dijete, izgori mi dijete."
Njemci utrce u njenu kucu, i za par minuta opet izadju.
Zena opet: "Jao, izgori mi dijete, izgori mi dijete."
Ponovo Njemci utrcavaju u kucu i vracaju se za par
minuta. Zena, na izmaku snage: "Jao, izgori mi dijete,
izgori mi dijete."
Hans, prekornim tonom: "Ama gospodjo, ne galamite,
nece da izgori, okrecemo ga!"
-------------------------------------------------------
Tata! Tata! Tata! Pozar! Izgori nam sve u stanu.
Vidim sine, vidim, pozuri napolje i ne deri se,
da ne probudis mamu!
-------------------------------------------------------
Vracaju se brat i sestra, 7-godišnjaci kuci poslije
prvog dana skole. Kaze brat: "Znaš sta sam pronasao
danas na radijatoru? Kondom!" Sestrica: "Možda zvučim
pomalo glupa, ali, šta je to radijator?"
-------------------------------------------------------
Za kraj, šlag na tortu :lol:
Koja je razlika izmedju kamiona punog uglja i kamiona
punog beba ?
Pa, ugalj se ne moze istovarati vilama!
Dosta od mene, odoh spavat'
--------------------------------------------------
Priča djed sa unukom i pita je:
*Sine, šta dobiješ kad izdrkaš magarcu ?
*Pa spermu od magarca, djede.
*A šta dobiješ kad izdrkaš konju ?
*Pa spermu od konja, djede.
*A šta dobivaš kad izdrkaš djedu ?
*Spermu od djeda, djede.
Djed, mazeci je po kosi:
*I čokoladu sine, i čokoladu.
---------------------------------------------------
Upali Njemci u jedno selo u Poljskoj i zapalili ga.
Iz jedne kuce trci zena i na sav glas vice: "Jao,
izgori mi dijete, izgori mi dijete."
Njemci utrce u njenu kucu, i za par minuta opet izadju.
Zena opet: "Jao, izgori mi dijete, izgori mi dijete."
Ponovo Njemci utrcavaju u kucu i vracaju se za par
minuta. Zena, na izmaku snage: "Jao, izgori mi dijete,
izgori mi dijete."
Hans, prekornim tonom: "Ama gospodjo, ne galamite,
nece da izgori, okrecemo ga!"
-------------------------------------------------------
Tata! Tata! Tata! Pozar! Izgori nam sve u stanu.
Vidim sine, vidim, pozuri napolje i ne deri se,
da ne probudis mamu!
-------------------------------------------------------
Vracaju se brat i sestra, 7-godišnjaci kuci poslije
prvog dana skole. Kaze brat: "Znaš sta sam pronasao
danas na radijatoru? Kondom!" Sestrica: "Možda zvučim
pomalo glupa, ali, šta je to radijator?"
-------------------------------------------------------
Za kraj, šlag na tortu :lol:
Koja je razlika izmedju kamiona punog uglja i kamiona
punog beba ?
Pa, ugalj se ne moze istovarati vilama!
Dosta od mene, odoh spavat'
Član
Hahahahahaahahahah jao ja sam tek malopre provalio sto Tibor nemoz da procita ono o zemuncima, cirlica je bila u pitanju xD
Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savetuje:
- Pazi, tamo je opasno. Otvori četvoro očiju!
Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.
Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.
Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Šta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni)
-Red vožnje gradskog autobusa.
Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.
Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo
Neki prodavači korišćenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvere kupce da stvarno moze preći toliko!
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozačko mestu, a ostalih 4 da ga guraju.
U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te ***** po ovom kijametu !!!”
Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savetuje:
- Pazi, tamo je opasno. Otvori četvoro očiju!
Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.
Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.
Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Šta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni)
-Red vožnje gradskog autobusa.
Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.
Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo
Neki prodavači korišćenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvere kupce da stvarno moze preći toliko!
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozačko mestu, a ostalih 4 da ga guraju.
U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te ***** po ovom kijametu !!!”