Vicevi

Vicevi

Član
Dosao bosanac u Italiju i dosao u restoran da jede, nema pojma od njihovog jezika... Bosanac gleda u kuhara i kaze mu "la grah, la kobasic" kad ce ti kuhar na to "la bi ti moj *urac jeo da ja nisam la bosanac"
:lol::lol::lol:
 
Član
Juce sam cuo od coveka sta ga je snaslo...
Dovezao lik kamionom nekoj staroj babi drva za ogrev, i da bude malo ucitiv jos uzme sva ta drva i slozi ih i kaze babi:
"Evo bako drva za zime, dabogda ti sva izgorela" (racunajuci na to da baba doceka ziva da ih nalozi).
Tek se baba okrece prema njemu i mrko ga gleda i kaze mu: "Dabogda tebi izgoreo kamion".
Ovaj se sje*o u momentu, nije znao sta da odgovori, kaze: Brate, nesto me presece preko stomaka, vidim da mi zena ozbiljno pomisli, nisam znao kud' udaram....
 
Član
- Fato, što radiš?
- Evo žvačem Muji *****!
- Valjda pušiš Muji *****!…
- Pušiću ako se digne!

Što znači dobit bitku ali izgubit rat?
Kad ti žena kaže da imaš najveći ***** u ulici.
 
Član
Idu dva Psa ulicom.... Jedan govri ovom drugom : Jesili cuo sta ima novo na bulevaru.. Postavljene nove bandere...... E pa to se mora zalit !!!!!
 

DLS

Početnik
učilia učiteljica djecu u školi rime. i kaže ajd da čujem tko zna neku rimu?
javi se ivica mogu ja?
učiteljica:može
ivica: "stoji baba iza šupe vidi joj se dupe"
učiteljica: to je prosto sjedi 1. imal tko kakvu rimu da nije prosta?
ivica:imam ja.
učiteljica:ako je prosta dobit ćeš 1 za kraj godine
ivica: "na sred mora stoji baja more mu do kljena"
učiteljica:to nije rima.
ivica:"BIT ĆE RIMA KAD DOĐE PLIMA!

Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku i gledaju u zvezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!

Arap
u zračnoj luci:- 'Name?'- 'Abdul
al-Rhazib.'...- 'Sex?'- 'Three to five
times a week.'-'No, no... I mean
male or female?'- 'Male, female,
...sometimes camel.'- 'Holy cow!'-
'Yes, cow, sheep, animals in
general.'-'But isn't that hostile?'-
'Horse style, doggy style, any
style!'-'Oh dear!'- 'No, no! Deer
run too fast!'
 
Član
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši *****.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na *****, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, ***** te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!

Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod
nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno
gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
cesto meni nadodju vicevi/fazoni ali ih nikada ne zapisujem...
(jos jedan od prosle sedmice)
znate li da mekki terabi kada mu je hanka paldum dosla s problemom,nije mogao odma da svu energiju prenese rukom na nju...stoga ju je ostavio preko noci na punjacu :D
 
Top