Vicevi

[Brum Brum]

Došao poštar kod Crnogorca da mu donese penziju, a Crnogorac leži u krevetu i kaže mu:
Donesi mi tu penziju 'vamo, đe sam je i zaradio...

 

[Brum Brum]

Pitali Crnogorca:
Šta radiš u slobodno vrijeme?
Da ti pravo kažem, ništa, a nemam ni vremena - odgovori on.

 

[Brum Brum]

Opljačkala dva Crnogorca banku i dolaze kući sa punom vrećom para. Kaže jedan drugom:
Ej, hoćemo sad da brojimo ili da čekamo vesti?

 

[Brum Brum]

Kako se Crnogorac udvara devojci u diskoteci?
Prilazi i pita:
Što piješ?
Koka-kolu.
Pa đe ti je?

 

[Brum Brum]

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, upita:
Eee, pa koliko ćete da me platite?
Direktor odgovara:
Pa na početku 50 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 100.
Vratit ću se ja kasnije - reče Crnogorac.

 

[Brum Brum]

Imao Crnogorac curu Srpkinju i kaže njemu tata:


Sine, prvo je polako ljubi da vidi da smo brižni. Onda je polako skidaj da vidi da smo nježni. A posle si ga sam popuši da vidi da možemo sami!

 

[Schumi]

Dodju troje pred rajska vrata.
Pita sveti Petar prvog:
Kako si ti upotrebljavao svoju muškost?
Pa oko 10 % za zadovoljavanje svojih užitaka a 90 % za pishanje.
Pita drugog isto!
Oko 50 % za zadovoljavanje svojih užitaka ostalo za mokrenje!
Pita trečeg isto,jasno!
Pa hmm 10 posto za pishanje a 90posto za muške užitke.
Kaže Pera:
Treči udji u raj!
Na što ono dvoje:A šta mi?
Naljuti se sveti Petar:
Kuš tamo, ovdje je Raj a ne muški WC.

 

[Schumi]

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

 

[Schumi]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

 

[Schumi]

Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...

 

[Schumi]

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i usro mi se u gaće."

 

[Schumi]

I setaju tako njih 2 i odjednom kaze Mujo :
- Bolan Haso, nas dvojca stalno zajedno. Ajde da se jednom razidjemo
makar na kratko pa cemo si na kraju dana pricati sto je koji dozivio.
Krenuse tako svaki na svoju stranu i kad se navecer nadjose stane
svaki pricati sto je dozivio taj dan. Haso ce prvi :
- Dosao sam do jedne livade, izuo cipele, hodao bos po travi, brao
cvijece, a predvecer sam legao na travu i brojao zvijezde. A ti?
- Ja sam seto do pruge i tamo sam nasao zenu zavezanu za tracnice.
Odvezao sam je i u narucju odnesao na sigurno i tada smo vodili
ljubav u svim pozama.
Nato Haso iznenadjeno zakljuci :
- Uh, pa tebi je bilo ljepse nego meni. A jel ti i popusila?
- Ma bi ona, ali joj nisam mogao naci glavu...

 

[Schumi]

Imao Mujo 2 konja.
Zove on Hasu i kaze: Haso, sto da radim, nikako raspoznati koji je koji
konj.
I dosao Haso kod njega i kaze: Hmmm, stvarno su slicni, ajmo podrezat rep
jednome.
Mujo: Odlicna ideja. I odrezu oni jednome rep. Preko noci drugi konj bio
ljubomoran na prvoga, potuku se i ovaj mu odgrize rep.
Sutradan ujutro Mujo: A u pi*ku materinu, opet su isti, sto sad?
Haso: Ajmo ovome odrezat uho.
Mujo: Odlicna ideja.
I odrezu oni njemu uho. Preko noci se opet konji potuku i ovaj odgrize uho
drugome.
Opet ista stvar, i kazu oni: Ajmo ovome odrezat kitu.
I odrezu mu kitu. Preko noci se opet konji potuku i jedan odgrize kitu
drugome.
Sutradan ujutro Mujo i Haso stoje ispred konja zbunjeni.
Mujo: Znas sto, ja mislim da je ovaj bijeli ipak malo veci od ovog crnoga...

 

[Schumi]

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu

spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...

Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...

Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.

Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"

A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči
ga!"

Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.

Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"

Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

 

[arc0]

joj ja ne gotivim te dugometrazne ...

: jednu ***** druga mi ga pushi