Vicevi

Vicevi

Član
Javlja se Mujo u radio emisiju: "Zdravo, samo želim da prijavim da sam na ulici našao novčanik u kojem je bilo 5.000 eura. Pored toga, u novčaniku je bila i lična karta na ime Mustafa Cincar, Ferhadija 2.

Voditelj će: "U redu ali zašto nas zovete kad već sve znate"

Mujo: "Ma htio sam vas zamoliti ako biste mogli za Mustafu pustiti jednu veselu pjesmu."

:lol::lol::lol::lol::lol:
 
Član
Dosao neki covjek da kupi novi model Yuge. Prodavac mu pokaze kola, a musterija pita
"A ima li u njemu klima?",
"Pa naravno... i ABS i GPS navodjenje... i jedno malo dugme koje kada se pritisne pri velikoj brzni sa strana izadju krila i auto poleti..."
"Jel vi to mene zaj*avate?!"
"...pa prvi ste poceli."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Član
gogoly je napisao(la):
Dosao neki covjek da kupi novi model Yuge. Prodavac mu pokaze kola, a musterija pita
"A ima li u njemu klima?",
"Pa naravno... i ABS i GPS navodjenje... i jedno malo dugme koje kada se pritisne pri velikoj brzni sa strana izadju krila i auto poleti..."
"Jel vi to mene zaj*avate?!"
"...pa prvi ste poceli."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol: dobar dobar :lol::lol:

- Prodajem Hondu: crna boja, felge od komšijine astre, kastofon iz babinog mondea, volan sa jaranovog punta, školjka iz amidžine garaže.
:icon_biggrin::icon_biggrin:
 

DLS

Početnik
jaba78 je napisao(la):
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše duvaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: ***** ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Član
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar." Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno je!!!

:lol::lol::lol::lol:

Pita mali polarni medved svoju majku: - Mama, jesam li ja polarni medved? - Jesi sine. - Onaj pravi? - Da, sine. - A da li je moj tata polarni medved? - Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ? - Pa mama, meni je ovde hladno u p*u materinu.:lol::lol::lol::lol:

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. - Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso. - Tražim nešto. - A što, bolan?? - Pa, uho Haso! - Koji će ti k* uho, sad kad je odsječeno? - Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
 
Zasto je otkazan naj veci koncert Davida Guete?

Dosao je Chuk Norris i i rekao mu, kako ti mislis to The World Is Mine...
 
Član
gogoly je napisao(la):
Dosao neki covjek da kupi novi model Yuge. Prodavac mu pokaze kola, a musterija pita
"A ima li u njemu klima?",
"Pa naravno... i ABS i GPS navodjenje... i jedno malo dugme koje kada se pritisne pri velikoj brzni sa strana izadju krila i auto poleti..."
"Jel vi to mene zaj*avate?!"
"...pa prvi ste poceli."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Prejak.:lol:

Pita učiteljica Pericu koliko je 2-2 i ovaj, naravno, ne zna. Pa kako ne znaš, Perice? Evo, na primjer, imaš 2 jajeta i jedno daš Mariji, a drugo Milici, šta ti ostane? Ostane mi k*, reče Perica.:D
 
Član
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona
paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!" :D


uleti malli perica tati u kupatilo a tata drka....pita perica tata tata sta radis to..tata kaze igram se sa medom....i dobro..proslo par dana i ulati tata u kupatilo a perica lezi u kadi pun krwi...pita tata sta se dogodilo....perica odgowori:pa tata ja se igro sa medom meni medo pljunio u facu i ja mu glawu otkinio....:lol:


Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: - I, kako pica? - Dobro. - Kako sise? - Dobro. - Kako šu*ak? - E za tebe me nije pito!:lol::lol::lol:


Došao cigo kod doktora i kaže mu doktor: moraćemo da ti uradimo nalaze, treba da daš krv, urin, stolicu i spermu da pošeljemo na analizu.. A cigo kaže: evo doktore gaće, ima tu sve...:D
 
U hladnom zimskom danu plavusa pokusava da stavi lance na tek
kupljenog Ficu. U tom naidje brineta i zainteresovano upita:
-Sta to radite gospodjice?
-Pa zar ne videte, pokusavam staviti lance da uzidjem uz ovo
brdo!
-A zar ne biste trebali staviti na zadnje tockove?
-Ma zadnji se okrecu al prvi nece!!



Sta je to dugacko 18cm i cini svaku zenu sretnom?

-Novcanica od 500€
 
Član
Ovaj je moj jucer mi naupao :

Jednom je Chuck Norris u skoli pisao pismeni na temu "Price iz buducnosti" i jedna djevojcica mu ukrade taj pismeni. Danas je ta djevojcica poznata kao Slijepa prorocica Vanga.:lol::lol::lol::lol:
 
Početnik
cigo priča:

Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
Želim da mi kuća bude kao Arkanova
Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre, gde?
Ž: pa evo u usta recimo?
C: pa dobro ajde!
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija.
:D:D:D
 
Član
U prepunom gradskom autobusu prdne crnogorac iz sve snage. Okrene se on, kad iza njega crnac stoji. Crnogorac mu rece "Uuuu jađo al' te ja sagorih" :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Član
OggyBoy je napisao(la):
gogoly je napisao(la):
Dosao neki covjek da kupi novi model Yuge. Prodavac mu pokaze kola, a musterija pita
"A ima li u njemu klima?",
"Pa naravno... i ABS i GPS navodjenje... i jedno malo dugme koje kada se pritisne pri velikoj brzni sa strana izadju krila i auto poleti..."
"Jel vi to mene zaj*avate?!"
"...pa prvi ste poceli."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Prejak.:lol:

Pita učiteljica Pericu koliko je 2-2 i ovaj, naravno, ne zna. Pa kako ne znaš, Perice? Evo, na primjer, imaš 2 jajeta i jedno daš Mariji, a drugo Milici, šta ti ostane? Ostane mi k*, reče Perica.:D



plafon:lol::lol:
 
Član
Koja je razlika između slona i klavira?
Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti.


Kako se na bosanskom kaže ginekolog?
Pi*kotehničar.


Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!


Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
 
Top