Vicevi

Vicevi

Početnik
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!" :D:D
 
Član
Sta je to malo crno sa bijelom ćizom preko leda i kopa po zemlji....???






Krtica sa Kosmodiskom....hah
 
Uhvatio rocker zlatnu ribicu i kaze mu ribica "reci sve zelje, reci sta treba" rocker je uzme i baci je od pod i kaze "j*o ti sinan mater" :D:D


Pere Fata rublje u potoku pod stijenama.
Odjednom se jedna stijena odlomi i ubije ju.
Kasnije dolazi Mujo i kad je vidio kaže:
- Šta je ovo sunce ti je*em, već mi treću veš-mašinu sjebo kamenac!


Krenuo crnac kuci poslije posla i nadje na podu od Leonarda di Capria dokumente...kad zaustavlja ga policajac na semaforu
:molim dokumente
da mu crnac greskom od Leonarda...
kad drot ode do kolege pita ga
JEL BA ONAJ TITANIK POTONUO IL IZGORIO???


Razgovaraju dva ludjaka:
Prvi (pokazuje dzepnu lampu i kaze):
-Evo, ja cu sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
- Necu ba, znam taj fol...
- Koji fol?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu..

:)
 
Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Suljo, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?
______________________________________________________________
Stari fazon, ali meni jednako dobar:

Kako ispeci prase za novu godinu.

Kupite prase,
popijte 1 rakiju,
stavite prase u rernu,
popijte jos 3 casice rakije,
stavite celzijuse na 375 rerna,
rakijte jos 4 casice,
oprenite krase,
casite jos sipaj rakije jednu,
pecite rakiju jos 4 sata,
izvadite rernu iz praseta,
ohladite da se prase saceka,
uzmite jos rakiju boce jednu,
isprasite sece,
stolirajte na servis,
bogolite se mogu!
 
Član
pitaju muju koja ti je najdraza boja...
on kaze zelena, metalik zelena, svjetlo zelena, tamno zelena i lila.
a sto lila?
pa elhamdulila

:D
 
Dodje narkoman u prodavnicu i kaze:
- "Dacete mi jednu plazmu. Cuj mene jafu, plazmu!"

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši: • Šuška se šuška da mi je ko puška... Sluša to Fata, pa odgovara: • Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- "Jel moze za 800?"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- " Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Član
Posvadjali se Bush i Obama pa pored svega krenuli da se vredjaju i na rasnoj osnovi: -Jel znas ti zasto si ti sav crn a samo po dlanovima i stopalima beo? -Ne. -Pa kada te Bog farbao stajao si naslonjen rukama na zid! -Aha, ok, a znas li ti zasto si ti sav beo samo ti supak crn? -Ne! -Pa bila friska farba!
 
Član
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
:lol::lol::lol:
 
Član
Mujo: Štaa štaa štaa je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?
Fata: Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima :D

Pričaju Haso i crnac i pita Haso crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Haso kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Haso suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"de ba haso mojne tih crnačkih fazona!" :lol::lol::lol::lol::lol:
 

Eko

Član
Sreli se Glupi i Gluhi.
Pita gluhi glupog, koliko je 6+2??
Kaze glupi 7
A Gluhi mu kaze Na qurcu te nosam....


Doso Mujo na cas vjeronauke, i nesto prico na casu, nekoliko puta ga prof opomenuo i na kraju ga istjera. Slijedeci put, na casu, uce neke zagonetke, i govori prof. " Ima velike uši malu glavu, skuplja orahe..... i sta je to?"
Kaze mujo, znam da je Allah, al meni ipak vuce na vjevericu...
 
Razgovaraju jedna vjerenica, ljubavnica i domacica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjecu te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reci ce kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Vjerenica: "Joj, kad me je vidio, rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica: "Otišla sam u kancelariju,razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio." Domacica koja je vec 10 godina u braku: "Ja obukla sve crno, seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, pogleda i reče: "Dje si, Batman, šta ima za večeru?"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Član
Bosanac ucestvuje na takmicenje u hrvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. turcina koji lomi kicme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu.
I tako oni pocnu da se hvataju u jednom trenutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trene od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku se cuje urlik "jaaao", skloni ruke sa lica, kad ono Bosanac stoji na turcinu i totalno ga tusirao.

Trener ce ti:
"Sta bi Bosanac?"
Bosanac:

"Ma nista, uhvati ovaj turcin da lomi kicmu, ja mislio gotovo je i otvorim oci kad vidim jaja. I zagrizem iz sve snage!"

Trener:

"I...?!"
Bosanac:

"Nemas pojma koju snagu covjek dobije kad zagrize u vlastita jaja!"
 
Član
jaba78 je napisao(la):
Bosanac ucestvuje na takmicenje u hrvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. turcina koji lomi kicme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu.
I tako oni pocnu da se hvataju u jednom trenutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trene od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku se cuje urlik "jaaao", skloni ruke sa lica, kad ono Bosanac stoji na turcinu i totalno ga tusirao.

Trener ce ti:
"Sta bi Bosanac?"
Bosanac:

"Ma nista, uhvati ovaj turcin da lomi kicmu, ja mislio gotovo je i otvorim oci kad vidim jaja. I zagrizem iz sve snage!"

Trener:

"I...?!"
Bosanac:

"Nemas pojma koju snagu covjek dobije kad zagrize u vlastita jaja!"

Hahaha,dobar:)
 
Top