Vicevi

Vicevi

badboy

badboy

Član
uhvatise mi tetka neki dan policajci ...

ogranicenje 60 a on 130 ... i hoce oni pisati kaznu ...
tetak fino de ljudi zuri mi se , hitno je nemojte molim Vas ...
kad ce policajac de nam senade reci gdje ti se to zuri ...
a on ce pa moram do punice ..a policajac uh idi ,idi gdje ce ti veca kazna od te .... :lol::lol::lol::lol:
.............................................................................................................................................

Kaze mujo zeni ; Zeno ti sve pare potrosi na sminku ,sto se ti sminkas ....
a ona ce pa da budem lijepa .... a jel mujo bogati i ti potrosi sve pare na pivu ...sto ti pijes ...a mujo odg. pa da mi ti budes lijepa:lol::lol:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------



Kaze meni stric .... jes mi dosadna ova punica
a sto strikko brate ?
ma dolazi svaki dan kao avaz
 
M

marko_v

Član
badboy je napisao(la):
uhvatise mi tetka neki dan policajci ...

ogranicenje 60 a on 130 ... i hoce oni pisati kaznu ...
tetak fino de ljudi zuri mi se , hitno je nemojte molim Vas ...
kad ce policajac de nam senade reci gdje ti se to zuri ...
a on ce pa moram do punice ..a policajac uh idi ,idi gdje ce ti veca kazna od te .... :lol::lol::lol::lol:
Kliknite za proširenje...

:lol: :lol: :lol: :lol:
 
BMW-GTI

BMW-GTI

Član
Ja sam se malocas ubio od smeha, plakao ko malo dete:

Pita narkoman svoju babu:
-Bako, jesi li videla one moje tablete?
-Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!
 
Basic

Basic

Član
:lol::lol::lol:


Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"
Plavuša:
- "Pa s onim velikim crvenim autom!"
 
Default

Default

Početnik
Došla plavuša u urarsku radnju. - "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije." Urar: - "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje." Plavuša: - "O, hvala što ste mi rakli. Bosna!!! Bosna!!! Bosna!!!"

Srusio se avion na sred groblja... Policija pronasla 35000 mrtvih.

Pričaju dva pandura: - "Neki dan sam kupio četku za WC." - "I kakva je?" - "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

Baci se plavuša na pod i promaši...

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru: - "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!" - "E pa nece moci, sve tablice su bijele." - "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!" - "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele." - "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..."

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji: - "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu." Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji: - "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

Edit: evo jedan za ovog MTR vidim odusevljen je cigama :)

Sta radi cigo na kompjuteru?
Kopa po Recycle Bin :)
 
MTR

MTR

Član
SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za
simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe igara.

PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.

ZDRIJEBE LIPICANERA sampionskog porijekla sa besprijekornim
pedigreom, staro 10 mjeseci, jasem.

MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio nacin zivota.

MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom
okviru za svinjske polutke i smrznute pilice.
 
MTR

MTR

Član
MLADIM djevojkama podesavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe


Teroriziram susjede.
12 KM/h

Glumim budalu.

Padam s marsa, po potrebi i u vase dvoriste.

Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i placem.

Iznajmljujem rame za plakanja.

Zastupam tudja stajalista uz skromnu nadoknadu

Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla.

Mjenjam PAPAGAJA zelene boje,za TELE od 150kg.
P.S. Boja teleta nije vazna!
 
AldinShpura

AldinShpura

Član
kaze ovako...popio ti ja malo ,neki dan u kafani,sve ok,dobar ko mina,krenem izaci iz kafane kad neko mi stade na ruku :icon_eek:
 
RCat

RCat

Član
Sede u autobusu momak i devojka.
- Kuco – kaže devojka – boli me ovaj prstić.
- Maco, sada ću ja da poljubim pa će da prođe.
Posle nekog vremena devojka reče:
- Boli me i ovo rame.
Poljubi momak rame i ono prođe.
- Znaš, Kuco, boli me glava.
Izljubi momak glavu, prođe i glava.
Slušala i gledala bakica sve to, sa susednog sedišta, pa upita momka:
- Jel’ sinko a lečiš li ti i šuljeve?
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top