Vicevi

Vicevi

_nerko_

_nerko_

Član
nezz jeli bio..valjda nije :lol::lol:

Kupio frajer nov BMW pa odlučio da se provoza. Dođe do semafora, stane kad nešto TRAS. Okrene se kad vidi lik se zakucao sa fićom u njega. Izađe da ga polomi kad ovaj poče kukati: nemoj brate ja sam sirotinja nemoj molim te. Ovaj se sažali i pusti ga. Vozi dalje kad na sledećem semaforu opet TRAS. Okrene se kad opet onaj isti fića. Sad iznerviran krenuo da ga umlati i za prošli put kad ovaj opet zakuka: nemoj imam petoro dece, nemoj molim te. Opet se on sažali i pusti ga. Vozi do sledeceg semafora kad opet TRAS. Okrene se sav besan kad ovaj iz fiće mase rukom i vice: vozi, vozi ja sam
 
OmO

OmO

Član
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
• Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa
se vrati:
• Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
• Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
• Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve
što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
• ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći
glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
• Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
• Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!
 
menso206

menso206

Član
Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor:
J... te onaj što ti dade dozvolu!
A plavuša će na to:
Misliš da nije ? :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Seda

Seda

Član
Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

:icon_cry::icon_cry::icon_cry::icon_cry::icon_cry::icon_cry::icon_cry::icon_cry::icon_cry:
 
Seda

Seda

Član
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: -Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. -Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

;)

Sede Mujo i Haso u kafiću, piju kafu. Pita Mujo: Je l gledaš ti u šolju? A Haso odgovori: Ne, ja odmah povučem vodu.

:lol::D:lol::D:lol::D:lol::D:lol::D
 
Benny_BMW

Benny_BMW

Član
;)

Sede Mujo i Haso u kafiću, piju kafu. Pita Mujo: Je l gledaš ti u šolju? A Haso odgovori: Ne, ja odmah povučem vodu.

:lol::D:lol::D:lol::D:lol::D:lol::D
[/quote]

hehe :D:lol::cool:
 
OmO

OmO

Član
Piše Mujo dnevnik:
„Danas je 25.10.
Kiša pada tjedan cijeli ko' iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je morati pustiti unutra. :lol:
 
boleM

boleM

Član
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi
Mujo prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Mujo? -
Mujo gleda i ćuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka!
Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo
Mujo"?
"Ćuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni
rođenu majku". Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je
ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
" Mujina mati, s' vrata sam je pozn'o". :D
 
mk3_16v

mk3_16v

Član
Mama, mama, jesam li ja stvarno tako debela? :(
-Nisi, sunce mamino. Idi u WC udrobila sam ti keks u kadu.. lopata ti je iza vrata... :D
:lol::lol:
 
Zeran

Zeran

Član
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

;)
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top