Vicevi

[edo_benz]

:icon_confused: ovo zadnje je premocno nista mocnije nisam cuo od 1946 :icon_biggrin: zato ja nemam mercedesa :lol:

 

[Sarajlic]

Wikipedia: - "Јa znam sve!" Google: - "Јa imam sve!" Internet: - "Bez mene ne možete." Kompjuter: - "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!" Struja: - "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?" Tesla: - "Ko tu koga laže?" Bog: - "Molim?" Chuck Norris: - "Šta moliš?!"..

 

[Dejan 16v]

Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!

:lol::lol::lol::lol:

 

[Amer_89]

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

 

[niksa]

Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze
- Dobar dan, daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca...
- Dečko. jel' ti imaš 18?
- A jel' vi imate linijar da izmjerite? :lol::lol::lol:

 

[GolFanatiCars]

:lol::lol::lol::lol: prejak zadnji a i predhodni je dobar :icon_smile:

 

[GOLF TZ]

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"

 

[187]

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
... prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim
da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unapred zahvalan!

:lol::lol::lol:

 

[edo_benz]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ja mislio sace pocet sapunica uzeo kokice

 

[GolFanatiCars]

:lol::lol::lol::lol: mene sad zanima koje je auto

 

[edo_benz]

opel :lol:

 

[GolFanatiCars]

i ja mislim :lol:

 

[ado_d]

Svadjali se zeka i magare ko je najbolji jebac medju zivotinjama. I, zeka predlozi da se oni uzajamno pojebu, pa ko prvi klone glavom, ovaj drugi je najbolji jebac. Prvi krene zeka i jebe on, jebe, jebe sat, dva, tri...posle tri sata kaze magare da je dosta i klone glavom. Uzme sad magare, gurne ga zeki, a zeka ce: "Magare, brate, aj ga izvuci malo da mogu da klonem glavom!

 

[wkd]

hahah..... dobarrrrr

 

[dule-p]

Za vreme stare Yugoslavije, u Mariboru u nekoj kasarni bilo postrojavanje vojske i kapetan iz svoje cete proziva vojnike i pita jednog:
-Vojnice, odakle si?

-Vo Skopje!!!!

Pita sledeceg:
-Odakle si ti?

-Ja sam vo iz Sarajeva!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: