Vicevi

Vicevi

Početnik
ammel je napisao(la):
187 je napisao(la):
Isla crvenkapica biciklom bakici.
vozi ona kad eto pukne pedala. Dode vuk i zavari pedalu da ona brze stigne do bake,ide crvenkapica dalje kad eto,pukne guvernala,ajd dode vuk zavari i guvernalu,ide crvenkapica dalje kad,pukne druga pedala..Dode vuk zavari i drugu pedalu...Vozi ona dalje svo biciklo se raspadne.. Sta ce vuk dode zavari cijelo biciklo i napokon stigla onda do bake ulazi ''Uuuuuuuu Bako zasto si ti toliko crvene oci???''.... Pi*da ti materina bile bi i u tebe da si cijeli dan varila bez maske :p

ko nije na*ebo, ne zna kako je:lol::lol::lol:

Jebeno do bola,ko da neko solnu kiselinu u oci sipa,al oko 4 ujutro :D:lol:
 
Član
Dolazi lik u restoran u narucuje klopu... Donosi mu konobar supu i spusta ispred, okrece se i ide.... tek ga ovaj zove:

-Alo bre konobar, dodji ovamo..!!!

-Izvolite gospodine

-Sta si mi bre ovo doneo, vidis li da mi muva pliva po supi???

-Pa sta bi ti hteo, piz*a ti materina, da igra vaterpolo???
 
Član
Dolazi baba biciklom pred trgovinu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u trgovinu a bicikl joj se prevrne. Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred trgovine pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvjestio ti se biciklo !
Baba se okrene i reče:
- I ti bi se, konju, onesvjestio, da si mi bio pola sata među nogama !
 
Član
Umro Pera, dodje mu zena kod sanduka i kaze: Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao. Posle nekog vremena umre i zena, ode ona u raj i pita Boga: Jel znate gde je moj muz Pera? A Bog ce na to: Mislis Pera ventilator?
 
Član
Nije vic ali eto :lol:





"Ženski spolni organ je, u prosjeku, 5 centimetara duži od muškog (dubina).
Obzirom da na svijetu ima preko 3 milijarde žena,
to znaci da oko 150 000 kilometara pičke zjapi prazno!" STRAŠNA SPOZNAJA !!!
:lol::lol:
 
Član
AdnaNsa je napisao(la):
Nije vic ali eto :lol:





"Ženski spolni organ je, u prosjeku, 5 centimetara duži od muškog (dubina).
Obzirom da na svijetu ima preko 3 milijarde žena,
to znaci da oko 150 000 kilometara pičke zjapi prazno!" STRAŠNA SPOZNAJA !!!
:lol::lol:

Jesu li tu uracunate duzine prosjecnih crnaca cija duzina polnog organa moze zacepit' 3 prosjecna zenska organa? :lol::lol::lol:
 
Nije vic, al je retardirana izjava: :lol::lol::lol:
"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry.
I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff."

-Mariah Carey, pop singer
 
Član
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmicno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispecem, a on mi kaže: "Hajd, izadi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kaucu u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za sude, da se ne mucim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i plocice samo cetkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti srece. Pa, de nade ovakvog covjeka?!"

4. Rodena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rodendan pokloni cet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peci, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a vec misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je kljuc na frižider, a ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da mu žena i cerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kucom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On nece da s' ja mucim, pa me svake noci istjera iz spavace sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kuci. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesecno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leda. Uvijek place ako ga šampon ujede za oci, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako pece. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izade iz kade. Srce moje najvece....
 
Top