Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka vozac. Utovare oni prtljagu, udu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozacu:
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Vozac se sablazni: te nemoguce, te pravilo službe, te ostat ce bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozac, sav u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.
- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
- Da nije gradonacelnik?
- Ma, jok - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije predsjednik?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za vozaca?
_______________________________________________________________________________________
11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 žena i 1 muškarac.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi - jedna osoba mora da odustane i da skoči, jer će u suprotnom svi da stradaju.
Niko nije želio da se žrtvuje, sve dok muskarac nije održao potresan govor i dobrovoljno se prijavio, jer su muškarci naviknuti na žrtvu, sve za ženu i djecu, žrtvuju se cijeli život i ne dobijaju ništa zauzvrat ...
Kada je završio sa govorom, sve žene počeše da aplaudiraju…
_______________________________________________________________________________________
Idu tri žene kroz veliku šumu i naiđu na divlju rijeku. Kako će na drugu stranu?
Prva žena klekne i stane da se moli Bogu:”Molim te, Bože, daj mi snage da pređem ovu rijeku!"
*pppppuuuuffffffff !!!*
Bog joj da duge i snažne noge i ona pregazi reku.
Druga žena vidi postupak prve i isto se pomoli: ”Dragi Bože, daj mi snagu i alat da mogu da pređem rijeku!"
*pppppuuuuffffffff !!!*
Bog joj da uže i ona pređe reku.
Treća žena, koja sve to posmatra, klekne i pomoli se: " Dragi Bože, daj mi snage i pameti da uspijem da savladam rijeku!"
*pppppuuuuffffffff !!!*
Bog pretvori ženu u muškarca, on baci pogled na kartu, krene uzvodno 100 metara i pređe preko mosta.
_______________________________________________________________________________________
Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali i vice:
"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo.
"Pa jakako cu babo", kaze mali.
"Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je"
"Dobro", kaze malac.
"Idi sad i opet prati", kaze covjek.
Domalo, trci opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu".
"Kako, moj sine".
"Ma jeb'o opet staru kravu".
_______________________________________________________________________________________
Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda, a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj.
