Vicevi

[OggyBoy]

Leži Crnogorac u hladu pod drvetom i zove ženu:
-Ponesi mi taj serum.
-Što, je l' te ujela zmija?
-Nije još, ali se približava.

:lol::lol::lol::lol::lol:

 

[ado_d]

Sta crnac ima bijelo?

































Gazdu! :lol::lol::lol:

 

[nedzadr]

A to je nisko,naljutice se,ako ih ima na forumu :lol: :lol: :lol:

 

[strujaze]

Dođe djevojčica s ćaćom u brijačnicu. Stane nasuprot brijačka stolice, jedući pizzu dok joj se ćaća šiša.Brijač se nasmješi i kaže joj:
-"Dušo, bit će ti dlakâ po pizzi."
-"Znam, dobit' ću i sise."

 

[s1ck]

Krenila fata u selo i kaje muji:
-ode ja u selo na 5 minuta a ti promjesaj rucak svako po sata

Vec je vic.... :lol:

:lol::lol:

 

[basinac]

Dođe djevojčica s ćaćom u brijačnicu. Stane nasuprot brijačka stolice, jedući pizzu dok joj se ćaća šiša.Brijač se nasmješi i kaže joj:
-"Dušo, bit će ti dlakâ po pizzi."
-"Znam, dobit' ću i sise."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Sačekaj dok i ovi skontaju, pa ćemo s esvi smijati
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[tigar3110]

prodaje se povoljno apartman s pogledom kroz PROZOR...........:lol::lol:

 

[mirzy]

prodaje se povoljno apartman s pogledom kroz PROZOR...........:lol::lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[gaga]

Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
• Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
• Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
• Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!


Sta se dobije kad se sretnu 4 svestenika???
Pop grupa


Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!


Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?
Znači Ce.

 

[gogoly]

Nosili Huso i Haso šamotnu peć na deveti sprat (lift nije radio).
Kad su se popeli kaže Huso: Imam dobru i lošu vijest.
Dobra je da je pravi sprat a loša da smo pogrješili zgradu

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Došao Mujo u New York i iznajmi stan.
Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski...
Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
- What's the problem? - pita ga gazda.
- Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
- Yes, I know.
- E pa Jerry!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[GolFanatiCars]

:lol::lol::lol::lol::lol: zadnji prejak :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[pioneer_09]

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
- "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen:
- "Joj, nikakva, gospodine, nikakva.
Policajac na kraju kaže:
- "I ja mislim da je nikakva!"

 

[nedzadr]

Hahahaha dobar dobar,moram ga upamtiti

 

[GOLF TZ]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[tigar3110]

Upeca Bil Gejts (najbogatiji covek na svetu) zlatnu ribicu..
gleda on nju gleda i vrati je u vodi..posle par minuta iskace ribica iz vodi i pita ga.. A zelje?
Bil Gejts: ajd reci