Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Vratio se Mujo kao heroj iz Vijetnamskog rata i Americki presjednik
hoce da mu ispuni zelju. Kaze Mujo:-Hocu da mi od vrha ku*ca do
muda naslozite po 1 dolar.Svi se nasmijase,presjednik pristane.
Okupile se sve televizije,pocinje prenos.Jedan covek poceo da
slaze...1,2,5...dodje do dna.-Ali...Mujo...Gde su ti muda? -Ostala su u Vjetnamu!
Zašto bi Crnogorac htio postati zmija??
Zato što leži, a ide
Isle Fata i Merima na prijemni za javnu kucu.
Kada se ispit zavrsio pitaju Fatu kako je proslo.
A Fata ce:-Ja dobro,a Merima se skoro ugusila na usmenom!...
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve,
sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih ti ga stavio!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta
pričali da nema ništa od sexa prije braka. Zašto si dosadan??
Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno mu je, mogao bi se prehladiti...
ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan,
a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, a frajer jedva dočekao i uvali ga
kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te
morao nagovarati sad cu ti ga nabit da neces znat za sebe...
Gura frajer, a curi se svidjelo pa rece:
- Ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
Kako Bosanac zavodi devojku?
- Čuj mala, ni jedan ti ne može
kupiti onoliko koliko ti ja mogu
obećati
Sjede dama i Crnogorac u kupeu.
Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo
ostane među nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor,
pa neka izađe napolje!
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"
hoce da mu ispuni zelju. Kaze Mujo:-Hocu da mi od vrha ku*ca do
muda naslozite po 1 dolar.Svi se nasmijase,presjednik pristane.
Okupile se sve televizije,pocinje prenos.Jedan covek poceo da
slaze...1,2,5...dodje do dna.-Ali...Mujo...Gde su ti muda? -Ostala su u Vjetnamu!
Zašto bi Crnogorac htio postati zmija??
Zato što leži, a ide
Isle Fata i Merima na prijemni za javnu kucu.
Kada se ispit zavrsio pitaju Fatu kako je proslo.
A Fata ce:-Ja dobro,a Merima se skoro ugusila na usmenom!...
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve,
sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih ti ga stavio!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta
pričali da nema ništa od sexa prije braka. Zašto si dosadan??
Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno mu je, mogao bi se prehladiti...
ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan,
a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, a frajer jedva dočekao i uvali ga
kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te
morao nagovarati sad cu ti ga nabit da neces znat za sebe...
Gura frajer, a curi se svidjelo pa rece:
- Ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
Kako Bosanac zavodi devojku?
- Čuj mala, ni jedan ti ne može
kupiti onoliko koliko ti ja mogu
obećati
Sjede dama i Crnogorac u kupeu.
Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo
ostane među nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor,
pa neka izađe napolje!
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"
Član
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: - "Haso jebo te, promašili smo kat 99, ne oprasmo ga!" - "I šta sad?" Upita Haso. Mujo će na to: - "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama." - "Super, napravimo tako." veli on. Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud. - "Šta se smiješ medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore. - "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit po nosu!" 
_____________________________________________________________________________________________________
Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu: • Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla! Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže: • Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana. A Bog mu kaže: • Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!
_____________________________________________________________________________________________________
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da siluje Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: Ako nešto počne da te pecka kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
_____________________________________________________________________________________________________
Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu: • Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla! Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže: • Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana. A Bog mu kaže: • Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!
_____________________________________________________________________________________________________
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da siluje Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: Ako nešto počne da te pecka kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Član
Zasto plavusa igra bingo.. rekla joj drugarica da ce dobit ku*ac !
Stoje dvije plavuše na bankomatu,jedna dize pare a
druga stoji iza nje,digne ova pare pa joj kaze ova druga!
Vidila sam ti pin!Ma jesi koji?
Pa 4 zvijezdice,a ova joj kaze nije nego 7115!
Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"
Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
- Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
A zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
- Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku..
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
Plavusa ce:
- Pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- Pa cudi me bas,a i svetlo im gori
Dolazi muz kuci i kaze zeni:
- Kupio sam ti kafetin!
-Sta ce mi, ne boli me glava..
-Tu sam te cekao SKIDAJ SE!
Stoje dvije plavuše na bankomatu,jedna dize pare a
druga stoji iza nje,digne ova pare pa joj kaze ova druga!
Vidila sam ti pin!Ma jesi koji?
Pa 4 zvijezdice,a ova joj kaze nije nego 7115!
Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"
Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
- Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
A zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
- Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku..
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
Plavusa ce:
- Pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- Pa cudi me bas,a i svetlo im gori
Dolazi muz kuci i kaze zeni:
- Kupio sam ti kafetin!
-Sta ce mi, ne boli me glava..
-Tu sam te cekao SKIDAJ SE!
Član
Nije vic, ali sam ostao bez vazduha kad sam čuo.
Dođe burazer od komše mog, ludak neki, malo se cvrcnulo i počela zajebancija. Kaže, jeb'o mater, kad ***** onu moju ženu, ona me ljubi, mislim se u sebi, koji ti je *****, pizda ti materina, šta me ljubiš, mene neko da jebe ja bi' ga ubio!!!:lol:
Dođe burazer od komše mog, ludak neki, malo se cvrcnulo i počela zajebancija. Kaže, jeb'o mater, kad ***** onu moju ženu, ona me ljubi, mislim se u sebi, koji ti je *****, pizda ti materina, šta me ljubiš, mene neko da jebe ja bi' ga ubio!!!:lol: