Član
• Julije Cezar je poznat po svom telegramu - Veni, Vidi, Viči.
• Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
• Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
• Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
• Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
• Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
• Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
• Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
• Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
• Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.
• Koliko kilometar ima metara?Ne znam, nisam još učio te saobraćajne metre, znam samo one za merenje prozora.
• Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
• Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda
i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
• Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
• Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
• Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
• Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je
isprekidana.
• Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja
.• Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata
kuvati
.• Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
• Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
• Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
• Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da
izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
• Papa živi u Vakumu.
• Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
• Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
• Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.
• Moji roditelji kupuju samo reciklirani toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti
okolini.
• Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da
obuče venčanicu.
• Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
• Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove
monotonija.
• Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
• Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od
roditelja, da se oni ne bi uplašili.
• Krug je okrugao kvadrat.
• Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
• Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili
batine !
• Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da
radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
• Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i
kineska, a ne naša!
• Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to
meni namerno radi!
• U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!
• Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
• Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
• Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem?
• Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
• Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
• Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
• Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
• Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
• Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
• Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
• Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
• Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.
• Koliko kilometar ima metara?Ne znam, nisam još učio te saobraćajne metre, znam samo one za merenje prozora.
• Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
• Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda
i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
• Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
• Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
• Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
• Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je
isprekidana.
• Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja
.• Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata
kuvati
.• Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
• Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
• Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
• Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da
izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
• Papa živi u Vakumu.
• Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
• Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
• Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.
• Moji roditelji kupuju samo reciklirani toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti
okolini.
• Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da
obuče venčanicu.
• Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
• Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove
monotonija.
• Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
• Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od
roditelja, da se oni ne bi uplašili.
• Krug je okrugao kvadrat.
• Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
• Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili
batine !
• Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da
radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
• Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i
kineska, a ne naša!
• Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to
meni namerno radi!
• U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!
• Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
• Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
• Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem?
al sto je najgore ludjih provala cujes i od starije raje 
