Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Pita učiteljica ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme. Očigledno je da je k... od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Aca. Sram te bilo, sedi. Očigledno je da je p... uvek vlažna, a da nikad ne zarđa - reče Toma. Sram te bilo, sedi. Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica. Bravo, Perice, napokon pravi odgovor! A neverovatno je da se j... na svakom ćošku - nastavi Perica.
Član
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a"
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a"
Član
pita mali cigo oca....
a jel' tatko,kako disu oni ronioci,pod vodom?
neznam sine majke mi
a tatko...kako disu oni u svemiru,astronauti?
neznam sine moj,ociju mi
e..tetko..a kako disu oni sto se voze u avionu?
neznam sine djece mi,nemam pojma
e..tatko..a jesam ja tebi dosadan sa pitanjima?
nisi sine,kako ces biti dosadan...pa ako nepitas nemozes ni da naucis
a jel' tatko,kako disu oni ronioci,pod vodom?
neznam sine majke mi
a tatko...kako disu oni u svemiru,astronauti?
neznam sine moj,ociju mi
e..tetko..a kako disu oni sto se voze u avionu?
neznam sine djece mi,nemam pojma
e..tatko..a jesam ja tebi dosadan sa pitanjima?
nisi sine,kako ces biti dosadan...pa ako nepitas nemozes ni da naucis
Član
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I zaista je bilo tako. Nije bilo lahko ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu je svaka čizma bila na odgovarajućoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme"
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije..Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama..Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme " :lol::lol::lol:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I zaista je bilo tako. Nije bilo lahko ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu je svaka čizma bila na odgovarajućoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme"
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije..Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama..Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme " :lol::lol::lol:
Član
apočeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
• Čo'če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
• Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
• Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
• Čo'če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!
:lol::lol::lol:
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
:lol::lol::lol:
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da ***** ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
:lol::lol::lol:
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!
:lol::lol::lol:
• Čo'če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
• Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
• Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
• Čo'če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!
:lol::lol::lol:
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
:lol::lol::lol:
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da ***** ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
:lol::lol::lol:
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!
:lol::lol::lol:
Član
-Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube!!! viče Mujo.
Odradi Fata posao, pa pita
- A kako je to, bolan, dobro za zube
- Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću.:lol:
Odradi Fata posao, pa pita
- A kako je to, bolan, dobro za zube
- Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću.:lol:
Član
Tuner_225 je napisao(la):
Druze nov si ovde, pripazi malo, ne moras na svaku odg
opasni su ovde banovace te, sto nabijas postove moj prijateljski savjet))