Vicevi

Vicevi

S

Sanky_GTI

Član
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

Zaposleni: - E, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru nareži onu moju prezentaciju na CD.
Tamo je u "my documents", zadnja, složi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno će stati na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!
Zaposleni: - Pa da. Znaci, staće.
SysAdmin: - Pa neću valjda da režem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: - Ali CD košta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumeš me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je.
Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo ću ti platiti.
SysAdmin: - Pa pošalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaže se...
Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Daću ti ja svoj memory stick. Hoćeš na stick-u?
Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Nareži mi CD, molim te.
SysAdmin: - A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne možeš..?
Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znaš šta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.
Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dođi do njega i neka ti da.
Zaposleni: - Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u čemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...
Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću da pijem pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, možeš i kafu...
Zaposleni: - Molim te nareži mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREŽI GA.
SysAdmin: - Daću ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imaš OpenOffice na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš da odstampaš u PDF formatu i...
Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...
SysAdmin: - Dođi, sada ću ti pokazati!
Zaposleni: - Čoveče, nemam vremena, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Daću ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...
Zaposleni: - NIJE ME...! OK, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića. I požuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću.
 
M A R E X

M A R E X

Član
Zaposleni: - NIJE ME...! OK, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića. I požuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
jaba78

jaba78

Član
Vozi covjek kola. Gluho doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak . covjek jedva zakoci. Izleti iz kola i poce da vice:
- "Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
-" Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola i uzdrhtavim glasom kaze:
-" Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
-" Ja sam zeleni patuljak peder sam i jako sam zedan"
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao flasu mineralne i dao je patuljku i nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covjek jedva zakoci.
Izadje iz kola i pomirljuvo kaze:
-" Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?"
Plavi patuljak:
-"Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim"
 
srdjo

srdjo

Član
:lol:

Jedan mladi katolichki sveshtenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rech progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reche da sledeci put popije chashu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, sveshtenik se osecao tako dobro da ga vishe nishta nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa...

"Poshtovani sveshteniche, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo josh nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati krishke limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vishe na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove uchenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike.
10. Greshnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrashem i transvestitom u suknji, bio sam ja."


________________________________________________________________________________________________


Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!

________________________________________________________________________________________________

No 1. Haha
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara
i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Konobar odnese
bocu vina za zenin sto i kaze joj:
- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina
koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara!
Procitavsi poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj
zelji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona
dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga
sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!

________________________________________________________________________________________________


U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.

"Vrli nam nas " Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem.

Dođe neki klinac kod njega i kaže:
-Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac.

Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba.
Otvori kavez i golub odleti.
Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.

Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

-Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
-Kako? - pita klinac.
-Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?


________________________________________________________________________________________________



Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, ali bih voljela da se riješim tog problema.Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o đavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa tim sluhom!?


________________________________________________________________________________________________



Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji. - "Šta to radiš?" - "Lovim muve." - "Je li? Jesi li ubio koju?" - "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj. Žena iznervirana upita: - "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?" On joj odgovara: - "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."


________________________________________________________________________________________________


Htijeli pop i casna sestra da se kresnu, medjutim zvonar ih uvijek prati. Kaze pop Casnoj: "Veceras kad zvonar zaspi, iscupacemo mu tri stidne dlacice, ako se ne probudi, popecemo se u zvonuk i odraditi..."

Kaze Casna sestra: "Moze!"
I tako i bi, iscupase oni zvonaru tri dlake, a zvonar se napravio da spava. I tako su pop i casna sestra odradili ...

Sutradan misa i pop poce pjevati: "AL` SU OVE NOCI BILE LAKE..."

Kad ce casna: "KAD BI SVAKE BILE TAK`E..."

A zvonar ce na sve to: "JA NA KU*CU NE BI IM`O NI JEDNE DLAKE..."


________________________________________________________________________________________________


- Majko, mogu li obući mini suknju?


- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam sine Gorane, znam...

________________________________________________________________________________________________


:lol::lol::lol:

:cool:

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku


Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
"Šta je to " upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR , jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."


_______________________________________________________________________________________________


Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

_______________________________________________________________________________________________



Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.


:lol::lol::lol:
 
audi sc

audi sc

Član
neznam dali je bilo:
Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:
Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da vam ostavljam ime i druge podatke.....
E, pa ne ostavljam.
 
CoL3

CoL3

BHT Ovisnik
:lol::lol::lol::lol:



Pao Haso sa desetog sprata i odma se raja skupi oko njega. U tom dolazi Mujo i pita Hasu: "Jel bolan Haso što se ovaj narod skupio, šta je to bilo?" A Haso ustaje, otresa se i odgovara: "Odkud ja znam, i ja sam tek stigo."
 
RCat

RCat

Član
Mujo i Japanac

Mujo kosi travu, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
Ne valja Mujo, imaš prazan hod.

Mujo: - Kako ba prazan hod?
Japanac: - Pa lijepo.
U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Mujo: - I
Japanac: - Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet:
Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.

Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: - Lijepo!
Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtis guzicom džabe.
Mujo:

Japanac: - Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brze suši.

I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate.
Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posudasa pitom,
a u drugu košara sa hranom i pivom.

Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se
diže, odmah ce mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
 
GreenDevil

GreenDevil

Član
Čovjek muca,ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu:-Daajte mii ffaauuffu!
Prodavačica začuđeno:
-Molim,šta želite?
Čovjek:
-Ffaauuffu!
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi,pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
-Izvolite gospodine,šta želite da kupite??
Čovjek mu odgovori:
Ffauuffu!
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi,sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca,te ga pozove da on vidi
šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
-Šštaa ćeeš tii?
Čovjek mu odgovori:
Ffauuffu.
Magaciner:
-Dooobrroo saada ćuu ti dooniijeetii.
Magaciner ode u magacin, zamota ovome što je tražio,čovjek plati što je tražio i ode.
Kaže poslovođa magacineru:
Šta si mu to dao??
Magaciner:
Ffauuffu!


Putuju 2 pedera avionom naveče.Kaže jedan drugome:
-Daj da te poj*em!
Kaže drugi:
-Daj, nemoj ljudi gledaju.
Prvi će na to:
-Ma ne gleda,spavaju,probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ćeš.
Zadere se drugi:
-Vode!!I niko se ne javi. I kaže aj može.
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kako se smrzava, te ga pita:
-Zašto niste tražili deku??
A čiča odgovori:
-Jesi luda,ovaj juče navečer tražio čašu vode,pa su ga j*ali cijelu noć!


Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
-Kako je danas naša pi*kica??
Na to će žena:
-Eno ga kod kuće, piskara nešto.
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Top