Vicevi

[George]

Pričaju Mujo i Haso;
Mujo:
-"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
-"Ne znam."
Mujo:
-"Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li kad vidio slona među jagodama?"
Haso:
-"Nisam."
Mujo:
-"Eto vidiš."

 

[renault R-5]

penje se puz uz drvo dan, sedmicu, godinu, pet godina, deceniju i odjednom pade
ustade, obrisa prasinu i ljutito rece :"***** ti zurbu, moram ponovo"

 

[Sale]

kakva je razlika izmedu lisica i vukova ?
Lisice imaju picku a vuci *****

 

[_Adnan_]

Došla punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel , punice, koliko ćes ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim
- A punice, što tako kratko!?

 

[_Adnan_]

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- Ko si ti?; upita Mujo.
- Šerif; odgovori on.
- E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio...

 

[TDi Power]

Hvali se medvjed: Kad ja zaurlam, uplaši se cijela šuma.

Reće lav: Kad ja zaurlam, uplaši se cijela pustinja.

Pa kaže pile: Kad ja samo zakašljem, usere se cijeli svijet !





Tko je izmislio triatlon?

Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se
vrate biciklima !




Dolazi zeko doma s četiri sina. Zeko zasran od glave do pete, drek mu iz ušiju curi. Klinci skroz zapišani, suznih očiju.

Smrad se širi malom zečjom izbom. Mama zečica sva zbunjena gleda i pita:
Pa dobro ljudi, što se dogodilo?

Kaže najmanji zečić:
" A jebi ga, medo dobio proljev i obriso dupe sa starim, a mi se upišali od smijeha... "

 

[TDi Power]

Ovaj zadnji mi je najjaci

 

[Sporting]

Godine i sise:

Mujo:
-˝Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?˝
Haso:
-˝Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!
Mujo:
-˝Sto bolan ko luk?˝
Haso:
-˝Pa kad ih vidim place mi se!˝

 

[_Adnan_]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo:
- Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz; pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče no pliz, no pliz.

 

[_Adnan_]

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da leti..."
"Jel' vi to mene zezate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

 

[_Adnan_]

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW-a, hodza kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i ode opere BMW-a. Dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u. - "Šta radiš pobogu?" - pita ga pop. A hodža će: - "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga sunetit!"

 

[Zlaja]

Što se dogodi kad se popiju Viagra i Apaurin zajedno?

Hebo bi, al ti se neda.

 

[matkosteve]

evo par glupih viceva: sjede 2 babe u mraku i dode treca i upali svijetlo
trci sotona,upadne u septicku jamu i kaze : uff sto mi nesta smrdi

 

[matkosteve]

jebes moral
ocu oral

 

[matkosteve]

smrt clintonu
monika narodu