Da bi imali neodoljiv korak i sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken".
Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?
Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!
-Kako se zove ciga elektricar
-grom
Posle napornog posla ( radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-\"Ej, daso! O\'š da mi daš 100 dinara da ti pokažem pi*ku!\"
Posle napornog posla ( radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-\"Ej, daso! O\'š da mi daš 100 dinara da ti pokažem pi*ku!\"
Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!
Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš.
Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on reće:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Želju!"
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."
Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.
Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da proćita govor, staje na binu i kreče:Braćo Srbi?
Kad neko iz mase vikne:Koljači!
Karadžić digne glavu:Ko me prekida?
Niko se ne javlja.
Krene ovaj drugi put:Braćo Srbi?
A opet će neko:Koljači!
Karadžić uzrujano upita:Ko me to prekida?!Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić i opet ga isti glas prekine.
Karadžić besno zagrmi:Ko se to šprda?!
Tu se oglasi neko iz mase:Ma neki šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
Kako možete prepoznati Bosanca na plaži?
Ima plavu modricu na pupku, od mlina za kafu.
Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
"Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
"Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
"E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."
Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.
Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:
Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.
Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.
Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?
Aushwitz!
Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku.
Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak).
Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak)
Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssinoć sam, Sinoć sam pola kafane ..."
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
Ime firme, molim.Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
Jozo Šesto i Ante Čulo.
Sastali se amerikanac,francuz,turčin i bosanac. Pitaju oni amera na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na CIU, jer zna šta će se dogoditi i prije nego se to dogodi. Pitaju oni francuza na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na francuskinje jer su tako dražesne i lijepe. Pitaju oni turčina na šta je on ponosana on kaže da je ponosan na turske tepihe jer su najbolji na svijetu. Pitaju bosanca na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan sam na sebe, a oni ga pitaju zašto. On kaže juče sam jebo francuskinju na turskom tepihu, a CIA nema pojma o tome.
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.
Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pi*ka, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Ku*ac, konju!!
JA MISLIM DA JE DOSTA OD MENE
:lol:
