Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
:lol::lol::lol: zadnja dva otkidaju :lol:
Član
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor sa podignutom haubom komentarisu:
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina.
- A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svjećica -.-
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina.
- A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je jebeni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svjećica -.-
Član
BOSANSKO UDVARANJE
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena.
Reklo bi se da su generacija.
Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom...
Ali što da joj kažem??
Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.
Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne. Radije ne. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila.
Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude.
Što mi može biti, da me odbije ili da pristane ?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.
Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta posle, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet !! Vratila se !! To je to !
To mora da je znak ! Mi smo određeni jedno za drugo !
Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,
provuče ruku kroz kosu, uvuče trbuh, ispravi leđa,
lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a ...?!
:lol::lol::lol::lol:
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena.
Reklo bi se da su generacija.
Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje,
teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom...
Ali što da joj kažem??
Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.
Hm.. Znam !! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne. Radije ne. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu.
Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila.
Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put.
Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude.
Što mi može biti, da me odbije ili da pristane ?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.
Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta posle, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet !! Vratila se !! To je to !
To mora da je znak ! Mi smo određeni jedno za drugo !
Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,
provuče ruku kroz kosu, uvuče trbuh, ispravi leđa,
lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to pišala, a ...?!
:lol::lol::lol::lol:
Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
Član
Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
_______________________________________________
Dođe Perica iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo.
- Ne mogu da sednem…
_______________________________________________
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
_______________________________________________
Dođe Perica iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo.
- Ne mogu da sednem…
_______________________________________________
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Član
GOLF TZ je napisao(la):Gdje je potpisan Berlinski ugovor ?
- Ne znam
Koja rijeka tece ispod Sanskog Mosta?
-pa Sana
Pa gdje je onda potpisan Berlinski ugovor?
-Pa u Sanskom Mostu....
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
I sto bi moj kolega se kladio u auto da se Preminger puni i proizvodi u Belgiji ....
Sad mu je u modi , kaze kad gledas Sarajevsku pivu zatvorenu , vidi se dzamija ...al nigdje kod nas sarajevske pive :lol::lol:
Član
---------------
IDEMO DALJEEEEEEEEEEEE
Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, odmah bih te ubio.
Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''
-Mama zašto se moja tetka zove Ruža?
- Pa zato što njena mama voli ruže...
- Mama, a šta ti voliš?
- Enise, ne budi dosadan....
:lol::lol::lol::lol::lol:
IDEMO DALJEEEEEEEEEEEE
Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, odmah bih te ubio.
Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''
-Mama zašto se moja tetka zove Ruža?
- Pa zato što njena mama voli ruže...
- Mama, a šta ti voliš?
- Enise, ne budi dosadan....
:lol::lol::lol::lol::lol:
Član
Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese?
-Da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru. :lol::lol::lol:
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas *****!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.
:lol::lol::lol::lol::lol:
-Da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru. :lol::lol::lol:
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas *****!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.
:lol::lol::lol::lol::lol:
Član
-jehovin svjedok ide,obilazi stanove,zvoni na vrata,covjek mu otvara vrata,kaze dobar dan izvolite
Ja sam iz jehovini svjedoka malo bi da porazgovaramo,kaze covjek udjite sjedite o cemu hocete da razgovarate?
Jebiga ne znam sad,niko me nikad nije pusti unutra :lol:
-dosao sin kuci kaze,tata danas mi je jedan momak reko da sam pedercina
kaze stari sto mu bolan nisi samar lupio,
pa nisam mogo tata,bas je sladak :lol:
-drevni egipat,osnovna skola,kaze uciteljca ajmo djeco izvadite glinene ploce,danas imamo diktat,uzmite stapice i kucaj hijeroglife i diktira"nas faraon ramon-a nije prepotentan,javlja se mala kaze uciteljice ja juce nisam bila u skoli kako se pise prepotentat sa dva ili tri kurca :lol:
Ja sam iz jehovini svjedoka malo bi da porazgovaramo,kaze covjek udjite sjedite o cemu hocete da razgovarate?
Jebiga ne znam sad,niko me nikad nije pusti unutra :lol:
-dosao sin kuci kaze,tata danas mi je jedan momak reko da sam pedercina
kaze stari sto mu bolan nisi samar lupio,
pa nisam mogo tata,bas je sladak :lol:
-drevni egipat,osnovna skola,kaze uciteljca ajmo djeco izvadite glinene ploce,danas imamo diktat,uzmite stapice i kucaj hijeroglife i diktira"nas faraon ramon-a nije prepotentan,javlja se mala kaze uciteljice ja juce nisam bila u skoli kako se pise prepotentat sa dva ili tri kurca :lol:
