Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Vicevi
- Začetnik teme Brum Brum
- Datum pokretanja
Član
Škola ili ludnica, sve je to isto - sami ludaci u njoj xD Dodje Mujo kuci i sa vrata vice zeni novost:
"Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvoro, dobije penziju!"
"Sta velis? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne Fatu samu.
"Bona Fato gde su deca?"
"Dosli ljudi i odveli svoje.":lol::lol::lol::lol:
"Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvoro, dobije penziju!"
"Sta velis? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne Fatu samu.
"Bona Fato gde su deca?"
"Dosli ljudi i odveli svoje.":lol::lol::lol::lol:
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom
Član
Ulazi dijete bez ruku u trgovinu sa kevom i kaže: "Mama, mama, ja bih čokoladu."
A ona njemu: "Pa uzmi sine."
Veli dijete:"Pa ne mogu, nemam ruke."
Kaže mama:"Eee, sine, nema ruku, nema čokolade."
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama. Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
• Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!
~Koja je sličnost u pogledu sa planine, i blow-jobu koji ti daje baba od osamdeset godina?
~U oba slučaja uživaš, al' ne smeš da pogledaš dole.
Dolazi peder na bazen i pita ove ljude sto se kupaju
E kakva je voda?
Ladna ko *****, odgovori lik
Bezte, skacem na dupe.
A ona njemu: "Pa uzmi sine."
Veli dijete:"Pa ne mogu, nemam ruke."
Kaže mama:"Eee, sine, nema ruku, nema čokolade."
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama. Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
• Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!
~Koja je sličnost u pogledu sa planine, i blow-jobu koji ti daje baba od osamdeset godina?
~U oba slučaja uživaš, al' ne smeš da pogledaš dole.
Dolazi peder na bazen i pita ove ljude sto se kupaju
E kakva je voda?
Ladna ko *****, odgovori lik
Bezte, skacem na dupe.
Član
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak.
Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
Jeste li vidjeli lopove?'
Nisam, ali sam zapisala broj registracije!
Trci unuk prema nani i govori: Nano, nano, znas sta je dedo uzeo?
Sta, sine?
Uzeo da se kupa
Dođe lik na ispovijed:
Oce, zgrijesio sam.....
"U redu je, sinko, znas da bog sve oprasta"
Jebo sam macku...... (cetveronoznu)
"Pa i nije tako strasno....za pokoru tri ocenasa.... cek, pa kako mislis: jebo?"
A eto uzeo macku, stavio ju u cizmu i jebo...
"Arkadijeee, dodji da čuješ kako se covjek snasao a mi se zivi izgrebasmo!!!!"
Isto kao i kratak.
Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
Jeste li vidjeli lopove?'
Nisam, ali sam zapisala broj registracije!
Trci unuk prema nani i govori: Nano, nano, znas sta je dedo uzeo?
Sta, sine?
Uzeo da se kupa
Dođe lik na ispovijed:
Oce, zgrijesio sam.....
"U redu je, sinko, znas da bog sve oprasta"
Jebo sam macku...... (cetveronoznu)
"Pa i nije tako strasno....za pokoru tri ocenasa.... cek, pa kako mislis: jebo?"
A eto uzeo macku, stavio ju u cizmu i jebo...
"Arkadijeee, dodji da čuješ kako se covjek snasao a mi se zivi izgrebasmo!!!!"
Član
nakon teshke nesrece dodje zena u bolnicu da poseti muza. . .zena na recepciji pita:-u kojoj sobi mi je muz? . . -127,128,129....
Bolje ***** u ruci nego ruka u kurcu...
Ako je abortus ubojstvo onda je drkanje genocid
Zasto baba cita Bibliju? -Sprema se za prijemni.
Za pedofile se svasta moze reci…ali barem voze sporo pored skole.
Bolje ***** u ruci nego ruka u kurcu...
Ako je abortus ubojstvo onda je drkanje genocid
Zasto baba cita Bibliju? -Sprema se za prijemni.
Za pedofile se svasta moze reci…ali barem voze sporo pored skole.
Član
Sede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa
gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo
se videti, zovi me obavezno....Ustane i ode...
Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra trazim razvod braka, goni
se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece, kada se
razvedes: nema letovanja po Grckoj, Spaniji, Egiptu, Havaijima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima
itd...
Žena ucuti...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne
sa ženom, vec sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NAŠA JE LEPŠA!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa
gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo
se videti, zovi me obavezno....Ustane i ode...
Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra trazim razvod braka, goni
se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece, kada se
razvedes: nema letovanja po Grckoj, Spaniji, Egiptu, Havaijima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima
itd...
Žena ucuti...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne
sa ženom, vec sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NAŠA JE LEPŠA!
