Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.
Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?
dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi
Zasto postoji krompir?
-Da bi i sirotinja imala kome da guli kozu!!!!!!
OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
- Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.
Zašto crnogorac baca živu hobotnicu pod sač?
- da ne mora promešati krompir!
Dosao peder u porodiliste da vidi sina
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
- Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"
Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica:
-Direktore, jel' us'o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!
Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene jebo Milan.
Muz zacudjeno pita "A gde ti je listic"?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.
Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!
