Vicevi

Vicevi

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
daki

daki

Legend
Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!



Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!



Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku: -Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok seres? -Ne. I medo uzme zeku i njime obrise dupe.


Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre.

Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

P: Zasto plavusa stalno pada na auto ispitu?
O: Nije navikla na prednje sjediste.:lol::lol::lol:
 
daki

daki

Legend
Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno: -I kako je bilo? -Odlicno, samo me malo boli guza!
 
daki

daki

Legend
Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi! -Ja ga ne prodajem rece drugi!

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"
 
trizex

trizex

Član
Sece ateist sumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snazne rijeke!
- Kakve prekrasne zivotinje!

Dok tako sece uz rijeku, zaèuje suskanje u grmlju iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrci najbrze sto moze
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve vise priblizava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed jos blize. Spotakne se i padne.
Pocne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podize desnu
sapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Boze!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. suma umukne. Obasja ga
snazna svjetlost, a s nebesa se zacuje glas:

- Negiras moje postojanje svih ovih godina, ucis druge da ne postojim, a
stvaranje zivota pripisujes kozmickoj slucajnosti. Ocekujes li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe traziti da me tretiras kao krscanina,
no mozda bi mogao medvjeda uciniti vjernikom?
- Dobro, rece glas.

Svjetlo se ugasi. Sumom ozive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu sapu,
sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaze:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje cu primiti od tvog obilja po Kristu,
nasemu Gospodinu. Amen.
 
trizex

trizex

Član
Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
Dr: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
Dr: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom
zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se
nije udala, pa moram malo i s njom.
Dr: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz
joj je umro...
Dr: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno
privlacna zena.
Dr: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
Dr: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri puta tjedno.
Dr: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE *****
BOLI???!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to
od drkanja...
 
trizex

trizex

Član
Trci zeko sumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj pusit sranje, ajde da trcimo, to ti je ono pravo
-zdrav zivot, cist zrak - kuzis"
Lija baci sve i krene trcati sa zekom, ali naiðu na vuka koji se bas
spremao izvuci novu lajnu, a oni mu rekose da baci to sranje i da
trci s njima, jer to je ono pravo, jebes Koku.
Trce oni tako zajedno kad naiðu na medu, koji se sprema roknut u venu
zutim, a oni sad svi na njega: "Ajde medo baci taj sljam, doði sa nama
da trcimo malo, znas da je sport i rekreacija pola zdravlja, j... to
sranje."
Medo ih pogleda pa im reèe:"Mars svi u picku materinu, pa zar svaki put kad
zeko podere SPEEDA mora trcati cijela suma!?"
 
trizex

trizex

Član
Sjedi u autobusu fratar i pored njega sjedne neugledan muskarac, prljav,
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:

"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"

"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.

"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.

I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"

"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...
 
trizex

trizex

Član
Pratili Mujo i Fata izvlacenje lota na teve. Fata bulji u telku, a Mujo u
listic.
Fata-5!?
Mujo-Imamo!!
Fata-11!?
Mujo-Imamo!!!
Fata-22!?
Mujo-Imamo!!!!!
Fata-35!?
Mujo-E, jebiga, taj broj je neko prekrizio!!
 
trizex

trizex

Član
Ozenili se Haso i Mujo... Haso ozenio djevicu a Mujo kurvu.
I tako iduce jutro nakon prve bracne izadje Haso na balkon i rastegne plahtu
a ona sva krvava. Vidi to Mujo i sta ce sad ( sta, sta ?? :)) ), ode brzo u
ducan i trazi prodavaca crvenu boju. Ovaj mu dogovara da nema trenutno
crvene a Mujo daj neku drugu, i veli prodavac evo imam zute. I kupi mujo
zutu boju dodje kuci i prolije boju po plahti pa zatim uzme tu plahtu i
izajde i on van na balkon. Vidi ga Haso i pita "Sto ti je to bolan, od cega
ti je zuta ta plahta ?"
" Kad Mujo jebe i zuc puca !!! "
 
trizex

trizex

Član
Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni dosli na svijet? Baka
odgovara:
- Donijela vas je roda!
A kaze Ivica Marici:
- `ocemo joj rec` il` cemo da umre glupa!?


Svadaju se dva pedera.
- Mars, pederu!
- Mars ti, pedercino.
- Ej, bre, ne seri vise!- Ma, pusi mi *****!
- Aha, sad hoces da se pomirimo.


Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim
rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
. Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
. Napisao sam - mirno kaze Perica.
. Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
 
trizex

trizex

Član
Svadaju se dvije plavuse, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "Eee pa glupaco, mogla si mene pitati!"
 
trizex

trizex

Član
Pita profesor ucenike:
- "Hocete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neecemoo!"
- "Ma dobro, ja cu vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na
drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan ucenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Ucenik kaze:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Top